主題
界線
你變成別人的例子
有人在講遠距的時候，提到了你。而那個版本，你不太認得。
那幾天你還是有自己的生活
你在那邊十天。而你這邊的人和事，不會停下來等你。
他的東西還在你這裡
那些東西不是你的。而它們在你家裡，而你不知道要怎麼辦。
他先往前走了
你在一個城市裡整理那些東西。而他那邊，已經是另一個樣子了。
又見到他本人
那可能是一年之後。而那幾分鐘，你會需要一個計畫。
有人跟你說「這樣也好」
那句話是好意的。而它同時取消了你那幾年的努力。
他的家人還在傳訊息給你
那段關係結束了。而他媽媽還是會在你生日的時候傳訊息。
約定好在別人面前怎麼不同意
你們意見不同。而現在有六個人在看。
他不肯讓你幫
你出得起，而他不要。而那件事，比錢本身難處理。
家裡要給，而你不想拿
他們沒有問你需不需要。他們就是要給。而你想拒絕，而那很難。
你變成了兩個家庭之間的橋
兩邊都透過你。而那個位置，比它看起來的重。
那份誰都不能一個人決定的清單
多數的事情可以自己決定。而有一些不行。而那份清單應該被寫出來。
開口跟你父母借錢
那筆錢你們差一點點。而你知道家裡拿得出來。而那句話很難講。
約定你們怎麼跟別人講對方
你跟朋友抱怨了一件小事。而那句話會留在那個人心裡好幾年。
你父母希望你回去
他們沒有反對過那段關係。而每一次通話，他們都會問一次什麼時候回來。
那條你違反過、而沒有講的約定
那件事沒有被發現。而它還在那裡。
你發現自己在解釋一筆消費
那筆錢是你自己的。而你還是講了一句「因為那個在特價」。
他的家人住在附近
遠距的時候，他們一年出現兩次。而同城之後，他們可能每個星期都在。
他把你的話翻錯了
你講了一句話，而他轉述給他家人的那個版本，不是你的意思。
你的過去要講多少
那些前任、那些做過的事、那些你不太想提的。而在遠距的狀況下，那個揭露有一個特別的動態。
那些你永遠不會要求他做的事
一份清單，寫的是你不會要的東西。而那份清單，比那些你要求的更能定義你們。
拒絕一件他很想要的事
他提了一個要求，而你的答案是不行。而在遠距的狀況下，那個拒絕的成本比較高。
開口跟他借錢
你需要一筆錢，而唯一可以問的人是他。而那個開口，會改變一些東西。
記帳，但不要變成算帳
你們需要知道錢花到哪裡去了。而那個記錄，很容易變成一個計分板。
有些場合需要一個真正的口譯
你的伴侶可以幫你翻譯日常。而在醫療、法律、和官方的場合，那是一個不該由他扛的責任。
你永遠是那個有空的人
每一次都是你配合他的時間。而那件事不是因為你比較好，是因為你的生活比較有彈性。
紀錄裡的其他人
你們的紀錄裡有朋友、有家人、有那些幫過你們的人。而他們沒有同意過被寫進去。
關於社群的約定
要不要公開、要不要標記、他的前任還在不在追蹤名單裡。而在遠距的狀況下，這些比一般關係重要。
你可以多久沒有他的消息
有人四小時就開始不安，有人三天都覺得正常。而兩個人的那個門檻不一樣，這件事沒有人講過。
你對他家人承諾過的事
「我會照顧他。」「我們會常回來。」而那些話當時很自然。而它們現在是不是約定，你沒有想過。
不要拿那份紀錄當證據
「你自己去看，你那天寫的是這樣。」而那一句話，會毀掉那份紀錄未來所有的價值。
可以改對方寫的東西嗎
那份紀錄是兩個人的，但每一段是一個人寫的。而「我可以改嗎」這個問題，比它看起來重要。
關於彼此家人的約定
誰負責處理誰的家人、界線畫在哪、什麼事不能拿去講。而這幾條，是最少人寫下來、最常出問題的。
要不要讓他知道你過得好
你想告訴他你現在很好。而那個念頭需要被檢查一次——因為它可能是釋懷，也可能是別的東西。
當朋友問你為什麼分開
你要解釋一段他們從來沒真的理解過的關係，是怎麼結束的。而你不欠任何人一個完整的答案。
分開之後，你需要跟他要一份東西
一份文件、一個帳號、一張照片。而那個必要的接觸，會把你剛剛建立起來的距離打破。
當你終於聽懂他跟家人的爭吵
學了三年，而你第一次真正派上用場的時刻，是聽懂一場你不該聽懂的對話。
位置分享要不要開
有些遠距情侶開著，有些覺得那很怪。而這件事的答案，取決於它對你們來說是什麼功能。
當你需要一個人靜一靜，而他在等你的訊息
在同城的關係裡，你可以出門走一走。在遠距的關係裡，你的「靜一靜」在對方眼裡是消失。
當那通電話變成你唯一的社交
你下班回家、跟他講兩小時、然後睡覺。這個模式看起來很專一，但它會讓你的世界慢慢縮小到一個螢幕。
遠距時的工作與生活界線
當通話時間跟工作時間重疊，兩邊都會受影響。四個實際的界線與一個給遠端工作者的提醒。
社群媒體上的遠距：要不要公開、怎麼公開
公開會帶來壓力，不公開會帶來猜測。四種常見狀況與一個實際的共識做法。
分開之後，怎麼跟對方的家人道別
跨國情侶跟對方家人的關係常常比想像中深。分手之後那條線要怎麼收，三種情況、一個可以抄的訊息，和三件不要做的事。
分手之後還要不要保持聯絡
遠距分手有一個特殊處：不聯絡的話，這個人會從你的生活裡完全消失。三種常見的模式、一個判斷的問題，和一段該給的空白期。
分開之後，你放在對方國家的東西
一件外套、一支牙刷、幾本書、一個抽屜。那些東西不多，但它們在另一個國家，而且它們代表的是你曾經在那裡有一個位置。
幫對方寫東西：履歷、信件、正式文件
他的母語不是這裡的語言，而你是。幫他寫東西是最實際的支援之一，但它有一條很細的界線。
「我們」的比例：獨立與共同要各佔多少
有些人覺得凡事都該一起決定，有些人覺得那是失去自己。這個落差在遠距時看不出來，同城之後會全部浮上來。
哪些約定反而害了你們
六種看起來很有愛、實際上會慢慢腐蝕關係的約定，以及它們的替代版本。
你為這段關係跟自己定的規則
除了兩個人的約定，你可能還有一套只有自己知道的規則。而那些規則值得被檢查——因為有些在保護你，有些在消耗你。
遠距情侶的忠誠協議：怎麼談才不尷尬
不是查勤，是把模糊的假設變成明確的共識。四個該談的層面，以及一個不製造敵意的開場。
那些不能拿來吵架的事
每一段關係裡都有幾件事，一旦在爭執中被拿出來，就會造成不成比例的傷害。而它們值得被明確地列出來。
遠距情侶的「第三方」：朋友、同事、前任的界線
遠距讓所有的第三方都被放大，因為你只看得到片段。三種常見的模糊地帶、一個比規則更有效的做法，和該怎麼開口才不像查勤。
底線清單：什麼是不能被協商的
大部分的關係約定都可以重談，但有一小部分不行。分清楚這兩種，比訂一百條規則有用——而且它保護的是你自己。
一起住之前：家事、錢、各自的朋友
三個最常引爆的主題，各自附一組可以照著談的問題與可執行的分法。
同城之後，怎麼保持各自的興趣
搬到同一個城市之後，週末行程會不知不覺全部變成「我們的」。三個訊號、一個固定的夜晚，還有剛搬過去那一方特別困難的地方。
兩個人的家：空間怎麼分
同居的爭執有一半跟空間有關。四個原則，以及為什麼「一張自己的桌子」比想像中重要。
遠距時的自我照顧：不要把生活全押在關係上
當一段關係佔據你所有的情緒空間，它會變得脆弱。四個實際的界線與一個檢查方法。
那個綠點：在線狀態的心理學
他上線了但沒回我。這件事在同城不會發生，因為你不會知道。遠距關係裡，一個小綠點可以毀掉一個晚上。