遠距的錢
家裡要給，而你不想拿
跟父母開口很難。
而拒絕他們主動要給的，有時候更難。
那些你不想拿的原因
而它們多數是正當的：
一、那筆錢會附帶決定權。
（而詳細的在別的地方寫過。）
二、你想要這件事是你們自己完成的。
而那個理由，比多數人以為的重要。
因為那個「我們自己做到的」，會影響那段關係之後的樣子。
三、他們其實負擔不起。
四、那會影響他們對你伴侶的看法。
（而詳細的在別的地方寫過。）
五、那會變成一個之後被提起的東西。
六、而有時候，那筆錢是一個交換。
（一個沒有講出來的條件：一個期待、一個回去、一個決定。）
那個為什麼難拒絕
而四個原因：
一、那是一個好意。
（所以拒絕會像是拒絕那個好意。）
二、在很多文化裡，拒絕父母的給予是失禮的。
三、他們可能會受傷。
（因為那個給予，是他們表達關心的方式。）
四、而你可能真的需要。
（而那讓那個拒絕更難，因為它同時是一個對自己的拒絕。）
那個怎麼拒絕
而六件事：
一、先承認那個心意。
而那一句要在最前面。
「我知道你們是想幫我。」
因為那句話會保護那個關係。
二、給一個明確的理由，而且那個理由不要是關於他們。
「我想要這件事是我們自己做的。」
因為一個關於你自己的理由，不會變成一個對他們的評價。
三、給一個替代的方式。
而那一項最有效。
因為那個給予的衝動需要一個出口。
（而如果你只是拒絕——那個衝動會回來。）
而幾個可行的：
- 請他們幫一件具體的事（而不是給錢）
- 接受一個比較小的、一次性的
- 請他們在那個真正需要的時候幫
- 而請他們用另一種方式參與
四、講清楚那不是永久的。
「如果有一天我們真的卡住了，我會開口。」
因為那句話會讓那個拒絕，不是一個關門。
五、堅持。
因為在很多家庭裡，第一次的拒絕不會被接受。
（而那個重複，是那個文化的一部分。）
六、而不要用你伴侶當理由。
（而詳細的在別的地方寫過。）
那個伴侶那邊要一起決定
而三件事：
一、那是一個共同的決定。
因為那筆錢會影響共同的計畫。
二、而他的意見可能不同。
（尤其是如果他來自一個對這件事看法不同的文化。而詳細的在別的地方寫過。）
三、而如果他覺得應該拿——那要談那個具體的擔心是什麼。
那個決定拿的時候
而如果最後還是拿了——
五件事：
一、講清楚那是借還是給。
二、講清楚那個決定權不變。
（而詳細的在別的地方寫過。）
三、記下來。
四、而如果那是借——設一個還款的計畫。
五、而讓那件事有一個結束。
那個他家人的版本
而如果是他的家人要給——
三件事：
一、那個規則和意涵，要問你的伴侶。
因為在他的文化裡，那個給予可能有一個你不知道的結構。
（一個婚俗的、一個家族的、一個必須被接受的。而詳細的在別的地方寫過。）
二、而那個拒絕，可能比你以為的嚴重。
三、而如果要拒絕——由他去講。
那個長期的看法
而值得說一件事：
在多數人的經驗裡，那個「我們自己做到的」是有價值的。
而它的價值，在幾年之後才會顯現。
因為它會影響：
- 兩個人怎麼看那段關係
- 那些家人怎麼看那段關係
- 而你們在做決定的時候，要問幾個人
而那個代價，是那件事會比較慢。
而那個交換，多數人回頭看會覺得值得。
我的部分
我拒絕過一次。
而我媽問了三次。
而我第三次的時候說了一句：
「我想要有一天可以跟他說，這是我們自己做到的。」
而她沒有再問。
BondNotes 的紀錄可以放那些關於錢和家庭的界線。
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那幾個你應該背下來的數字
不用做一份精美的預算。而有六個數字，你們兩個都應該知道。
出錢讓家人來看你
他們可能一輩子只會來一次。而那筆錢，多數要由你出。
那些原本花在機票上的錢
那件事結束了。而那筆每年的支出，會突然空出來。
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你變成了兩個家庭之間的橋
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拒絕一件他很想要的事
他提了一個要求，而你的答案是不行。而在遠距的狀況下，那個拒絕的成本比較高。