同城之後
他的家人住在附近
我搬過去之後，她家人住在二十分鐘的地方。
而那件事，是我完全沒有準備到的。
因為在遠距的四年裡，我只見過他們五次。
那個轉變的幅度
而它比多數人預期的大：
從一年兩次、每次幾天的高強度接觸——
變成一個持續的、日常的存在。
而那代表：
一、那個「表現」的模式不可能持續。
（因為你沒有辦法每個星期都是一個客人。）
二、那些小的摩擦會開始累積。
（而在一年兩次的狀況下，它們會被忘記。）
三、那些界線需要被明確地建立。
而在那之前，它們不需要。
那些會出現的問題
而五類：
一、頻率。
（多久見一次、誰決定、可不可以拒絕。）
二、臨時的出現。
（而那在某些文化裡是完全正常的。而在另一些，那是一個嚴重的越界。）
三、那些節日和場合的義務。
四、對你們生活的意見。
（住哪裡、怎麼安排、什麼時候生小孩。）
五、那些幫忙帶來的期待。
而第五項最微妙。
因為當他們幫了忙——那會產生一個隱含的關係。
（而詳細的在別的地方寫過。）
那個核心的原則
而它跟遠距的時候一樣：
誰的家人，誰處理。
而詳細的在別的地方寫過。
而在同城的狀況下，那條原則更重要。
因為那個接觸的頻率高很多。
那些要事先講好的
而四件事：
一、多久見一次是預設的。
而那個數字要具體。
（每週一次、每兩週、每個月。）
因為如果沒有一個預設——那每一次都會是一個協商。
二、臨時的出現要怎麼處理。
而那件事要被明確地講。
（而那個對話，要由他去講。）
三、哪些場合是必須的。
（而詳細的在別的地方寫過。）
四、如果我不想去，要怎麼處理。
而那一項最重要。
因為在很多狀況下，那個外來的一方會覺得自己不能拒絕。
（因為他是客人、因為他在他們的國家、因為他不想造成問題。）
而那個「不能拒絕」，會累積成一個很大的東西。
那個「他一個人去」的選項
而它應該存在。
因為：
一、不是每一次都需要兩個人。
二、而一個「我這次不去」的選項，會讓那些你去的場合比較輕鬆。
而那件事需要被明確地建立。
（因為如果從來沒有發生過——第一次會變成一個事件。）
而一個實際的做法：在關係還很好的時候，就開始偶爾分開去。
那個語言的問題
而如果那些場合是用一個你不熟的語言——
那個頻率會讓那個疲累累積得很快。
（而詳細的在別的地方寫過。）
而三件事：
一、那個成本要被講出來。
二、那些場合要有一個長度。
三、要有一個可以離場的方式。
（而詳細的在別的地方寫過。）
那個好的部分
而要說一件公平的話：
住得近有很大的好處。
一、你會真正認識他們。
（而不是那個一年兩次的、表演式的版本。）
二、那個關係會變成一個實際的支持。
（生病的時候、需要幫忙的時候、那些實務的事。）
三、你會有一個當地的家庭。
而那件事，對一個在異鄉的人來說，價值非常大。
（尤其是當你自己的家人在一萬公里外。）
那個「他們變成我的家人」
而多數人會在某個時候經歷那個轉變。
而它的訊號很小：
（他們直接聯絡你、他們問你的意見、他們在他不在的時候找你、你會擔心他們。）
而那個轉變是好的。
而它同時代表：那些界線更需要存在。
因為一個真正的家庭關係，會有真正的摩擦。
那個反過來的失落
而還有一件事值得說：
當他有一個家庭在旁邊，而你的在一萬公里外——
那個對照會有一個成本。
（尤其是在節日、在你自己家裡有事的時候、在你看著他們一家人的時候。）
而那個感覺要被說出來。
（而它不是嫉妒。而詳細的在別的地方寫過。）
我的部分
我們現在大概兩週見一次。
而那個數字是講好的。
而我一年會有兩三次自己不去。
而第一次那樣做的時候，我很緊張。
而她媽媽的反應是：「他今天有事喔？好啊。」
而那件事，就這樣過去了。
BondNotes 的約定可以放家庭的界線——它是最需要被寫下來的一類。
開始一本 BondNotes同分類
你是那個外國的家長
你的孩子在這裡長大，而你不是。而那個位置，有一些你沒有預期的東西。
別人問你們是怎麼撐過來的
那個問題你會被問很多次。而你的答案，通常比實際情況簡單。
你變成了那個解釋這個地方的人
幾年前你什麼都不懂。而現在有人在問你，而你知道答案。
其他分類也在談
你對他家人承諾過的事
「我會照顧他。」「我們會常回來。」而那些話當時很自然。而它們現在是不是約定，你沒有想過。
關於彼此家人的約定
誰負責處理誰的家人、界線畫在哪、什麼事不能拿去講。而這幾條，是最少人寫下來、最常出問題的。