結束與資料
分開之後，你需要跟他要一份東西
分開之後五個月，我需要跟她要一份東西。
一份文件，那幾年我們一起處理的，而檔案在她那邊。
而那則訊息，我改了大概八次。
為什麼一個必要的接觸這麼難
一、它會重新開啟一個管道。
而你可能花了幾個月才把那個管道關上。
二、你不知道用什麼語氣。
太客氣會很怪，太熟會不對，太公事化會顯得刻意。
三、你會期待一個回應。
而那個期待本身，會讓你倒退。
四、他可能會回一句超出範圍的話。
而那一句，會讓整件事變得複雜。
四個實際的原則
一、一次要完。
列一張清單，一次要齊。
因為分批要，等於製造三四次接觸。
而每一次都是一次重新開始。
二、簡短、具體、沒有情緒。
一則可以直接用的：
「不好意思打擾。我需要以下的東西：（清單）。你方便的時候寄給我就好，不急。謝謝。」
三、不要解釋為什麼需要。
除非那個理由是必要的。
因為解釋會延長那則訊息，而長的訊息會邀請一個長的回覆。
四、不要在結尾加任何私人的東西。
「希望你一切都好」——這句話很自然，而它會打開一個門。
而如果你不想要那個門開著，就不要加。
如果對方回了超出範圍的東西
而這很常見。
「我最近⋯⋯」「其實我一直想跟你說⋯⋯」
三個選項：
一、只回應那件事，忽略其他的。
而那不是無禮——那是一個明確的界線。
二、如果你想回應，先等一天。
三、如果那個內容讓你不舒服，可以直接說：「我現在只想處理這件事。」
如果他不回
兩個做法：
一、等一週，然後再傳一次。
簡短，而且不要提第一次。
二、如果還是不回，找替代方案。
（而多數東西是有替代的：重新申請、找其他來源、或者接受它沒了。）
而不要一直傳。
反過來：如果是他跟你要
三件事：
一、給。
如果那是他的東西，或者是共同的——給他。
二、一次給完。
三、不要附加任何東西。
不要在那個包裹裡放一張紙條、不要在那則訊息裡加一句話。
因為那會把一個行政的動作變成一個情感的動作。
那個「順便」的誘惑
而這是最需要注意的：
當你有一個正當的理由聯絡他的時候，會有一個很強的誘惑：順便說一點別的。
而那個誘惑要被辨識出來。
判斷方式：如果我不需要那份東西，我會傳這則訊息嗎？
如果會——那你要的不是那份東西。
一個可以預防的做法
而這是給還在關係裡的人：
確認共同的東西，兩個人都有一份。
照片、文件、紀錄、任何共同的資產。
而那件事現在做，只要一個下午。
而如果沒做，它會在最不想聯絡的時候變成一個必須的接觸。
我的部分
那則訊息我最後寄出去的版本，是四行。
沒有問候、沒有結尾的祝福、沒有任何多餘的東西。
而她隔天寄來了，也是四行。
而那次接觸之後，我倒退了大概一個星期。
但只有一個星期。
而如果我當初在那則訊息裡加了「希望你一切都好」——
我猜那會是一個月。
BondNotes 的封存可以匯出——需要的那份，一次拿完。
開始一本 BondNotes同分類
那些你們一起計畫的事，一個人要不要做完
你們說好要一起去的地方、一起學的東西、一起完成的計畫。而現在只剩你一個人，而那些計畫還在。
那些你為他改掉的習慣，要不要改回來
你戒了某個東西、調了作息、改了一個說話的方式。而現在他不在了，那些改變還在你身上。
要不要讓他知道你過得好
你想告訴他你現在很好。而那個念頭需要被檢查一次——因為它可能是釋懷，也可能是別的東西。
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你們的紀錄裡有朋友、有家人、有那些幫過你們的人。而他們沒有同意過被寫進去。
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要不要公開、要不要標記、他的前任還在不在追蹤名單裡。而在遠距的狀況下，這些比一般關係重要。