視訊與儀式
當那通電話變成你唯一的社交
有一段時間，我一天講最多話的對象是她，而且是唯一。
下班、回家、視訊兩小時、睡覺。
那時候我覺得那代表我們感情很好。
現在我知道那代表我的生活出了一個結構性的問題。
為什麼遠距特別容易變成這樣
一、通話是排定的，而排定的事情會優先。
朋友的邀約是臨時的，通話是固定的。於是通話會自動贏。
二、你會覺得那個時段「不能被佔用」。
因為你們的重疊時間本來就少。於是你會推掉所有可能衝突的東西。
三、你的社交需求被部分滿足了。
你有人可以講話、可以分享、可以抱怨。於是你不會感覺到缺，直到某一天你發現你已經三個月沒有見過朋友。
四、時差讓你的可用時段變窄。
如果你們的重疊時段剛好是晚上，那你的整個晚上都被綁住了。
三個訊號
- 你這個月見過幾個人（不算工作）？
- 有人約你的時候，你的第一個反應是不是「那天要視訊」？
- 如果通話取消了，你會不會不知道要做什麼？
第三題最直接。
為什麼這件事對關係也不好
不只是對你自己不好。
一、你的世界變小，話題也會變少。
如果你的一天只有工作和通話，那你能講的東西就只有工作。
二、對方會承接你全部的情緒需求。
而那個重量，不是一個人應該扛的。
三、當那個關係出狀況，你會沒有任何緩衝。
吵架的那天晚上，你會發現自己沒有第二個地方可以去。
四、它會產生一種隱形的壓力。
如果對方知道自己是你唯一的社交，他會有壓力——包括在他很累、不想講話的時候。
五個實際的做法
一、把通話往前挪，留下後面的時間。
如果你們的通話是晚上七點到九點，改成六點到七點半，你就有一個可用的晚上。
二、一週有一天是「不排通話」的。
固定的。那一天是給你自己和你的朋友的。
三、接受衝突的時候，偶爾選朋友。
「那天我有事，我們改成隔天」——這句話不會傷害關係，而多數人從來不敢說。
四、把「見人」排進行事曆。
跟通話一樣的優先級。不排進去的事情不會發生。
五、跟對方講開。
「我發現我最近的社交只有你，我想調整一下」——多數人的伴侶聽到這句話會鬆一口氣。
因為他可能也感覺到那個重量了。
一個常見的誤解
有些人會擔心：減少通話，是不是代表感情變淡？
不是。而且通常相反。
一個有自己生活的人，帶到通話裡的東西比較多——新的事、新的人、新的話題。
而一個把全部時間都給對方的人，能給的只有那個已經被講過很多次的自己。
給搬到新城市的人
有一種狀況特別嚴重：你剛搬到一個新的國家，沒有朋友，而伴侶是你唯一認識的人。
那時候通話（或者伴侶本人）自然會變成全部。
而那個階段是暫時的，但如果不主動處理，它會變成永久的。
具體的做法在另一篇有寫，但核心是同一件事：你需要一個不屬於他的東西。
反過來：如果你的伴侶是這樣
三件事：
一、不要用「你要多出去走走」開場。 那聽起來像嫌棄。
二、講你自己的感受。 「我有時候會擔心我是不是佔掉你太多時間。」
三、主動創造空間。 「這週三我要跟朋友吃飯，我們改天。」
由你先示範，比要求他容易得多。
我的部分
我改變的方式很土：我報名了一個每週固定的東西。
那件事把我的週三晚上鎖住了，於是我們的通話少了一次。
而那個少掉的一次，讓剩下的幾次變得比較有內容。
因為我終於有別的事情可以講。
BondNotes 的紀錄不只有「我們」——你自己那些日子，一樣值得留下來。
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在一通電話裡處理一件很難的事
那件事必須談，而你們只有一個螢幕和一小時。這種對話有它自己的規則，而多數人是用同城的方式在做。
第一次視訊的那一天
在那之前你們只有文字和聲音。而那個第一次看到對方的動態、聽到對方的環境、看到對方房間的時刻，會決定很多後面的事。
你們多久沒有講過超過兩小時的話了
日常的通話有二十分鐘就夠。而那種一路講到深夜、不知道怎麼結束的長對話——它有它自己的功能，而且它不會自己發生。
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