時差與日常
你永遠是那個有空的人
我們的通話時間，四年來大部分是配合她的。
而那不是因為她比較強勢。
是因為我的工作時間比較彈性。
而那個「比較彈性」，慢慢變成了「永遠是我配合」。
那個角色是怎麼形成的
它幾乎不需要任何人做決定。
因為安排一個時間的時候，最自然的做法是：從限制多的那個人開始。
而那代表：那個限制少的人，會自動變成配合的那一方。
而那個邏輯是對的。
而它重複四年之後，會變成一個結構。
那些讓一個人「比較有空」的原因
- 工作的性質或時間
- 有沒有小孩或照顧的責任
- 通勤的時間
- 住的狀況（一個人住 vs 跟家人住）
- 那個階段的忙碌程度
而這些多數不是選擇。
那個角色的成本
而它看起來沒有成本，因為那個人「本來就有空」。
而實際上有四個：
一、他的時間會被當成沒有價值的。
因為當一個人永遠可以配合，那他的時間就不需要被考慮。
（而那個推論是無意識的，而兩個人都會做。）
二、他會停止安排自己的事。
因為要保持有空。
而那個「保持有空」，是一個實質的犧牲——即使那些時間最後沒有被用到。
三、那個彈性會被預期。
而當有一天他不能配合了——那會被當成一個例外，甚至一個問題。
四、他會覺得自己在這段關係裡比較不重要。
而那個感覺很難說出口，因為它聽起來很小氣。
那個「保持有空」的部分
而這一項最值得說。
因為那個成本是隱形的。
一個永遠在配合的人，會做這些事：
- 不排晚上的活動（因為可能要通話）
- 推掉一些邀約
- 不敢安排一趟需要離線的旅行
- 把自己的行程留白
而那些留白，是給那段關係的。
而它們不會出現在任何一個「我為這段關係付出了什麼」的清單上。
三件實際可以做的
一、把那件事說出來。
而說法很重要。
不要說「都是我在配合」——因為那是一個指控。
說：「我的時間比較彈性，所以我們的安排都是繞著你的。而我想讓你知道那件事存在。」
二、偶爾不要有空。
而不是為了證明什麼。
是因為一個永遠有空的人，實際上是在犧牲自己的生活。
而那個犧牲，長期下來會累積成怨。
三、把你的時間也標出來。
（而那正是「把一週畫出來」的用途——而它在別的地方寫過。）
因為在那張圖上，你的空檔會是一個具體的東西，而不是一片空白。
給那個限制比較多的一方
四件事：
一、認識到那個安排是繞著你的。
因為你可能完全沒有意識到。
（而那不是你的錯——那是那個結構自然的結果。）
二、明確地說出來。
「我知道我們的時間都是配合我的。」
而那句話，會做掉大部分的工作。
三、偶爾主動讓步。
即使那要花一點力氣。
因為那個動作的意義，遠大於那一次的實質。
四、不要把他的彈性當成理所當然。
（尤其是不要說「反正你有空」。）
那個角色會反轉
而值得知道：這件事不是固定的。
因為狀況會變。
（工作變了、責任變了、階段變了。）
而多數關係在幾年之間，那個角色會換過。
而如果你現在是配合的那一方——那件事值得記下來。
因為當它反轉的時候，你會希望對方記得。
那個不只是時間
而同樣的模式，會出現在別的地方：
- 誰飛比較多次
- 誰處理比較多行政
- 誰在調整自己的生活
- 誰在學對方的語言
而一個很有用的練習：把這些全部列出來，看那個總和往哪一邊偏。
（而多數情侶會發現：那些不對等，全部落在同一個人身上。）
因為那些條件是相關的——那個比較有彈性的人，通常也是比較能配合、比較能飛、比較有時間學語言的那個。
那個對照要被做一次
而做完那個清單之後，兩件事：
一、承認它。
二、看有沒有一項可以換。
而不用全部換——換一項，就會改變那個結構的感覺。
我們的部分
我們第三年換了一項。
不是通話時間——那個真的動不了。
是機票。
她開始飛，一年一次。
而那一次的實質意義不大（因為還是我飛比較多次）。
而它的意義在別的地方：
那是四年裡，唯一一次我在機場等她。
BondNotes 的約定可以放通話的安排——包括誰在什麼時候讓步。
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