約定與承諾
約定你們怎麼跟別人講對方
在一段跨國的關係裡，這件事比一般關係重要。
因為那些人，多數沒有見過你的伴侶。
而他們對他的全部印象，來自你講的話。
（而詳細的在別的地方寫過。）
那個不對稱
而那代表：
你講的每一句抱怨，權重會被放大。
因為一個認識你伴侶的人，會用他自己的印象平衡那句話。
而一個沒見過的人，只有那句話。
而三件事：
一、那些印象會累積。
二、那些印象不會被更新。
（因為你不會在事情解決之後，回去跟每個人講。）
三、而那些人之後見到他的時候，會帶著那個版本。
那個需要被約定的
而不是「不能講」。
因為那是不可能的，而且不健康。
（因為每個人都需要一個講出來的出口。而詳細的在別的地方寫過。）
而那條線在別的地方。
那些可以講的
而三類：
一、那些你自己的感受。
（「我最近很累」——那是你的。）
二、那些已經處理完的事。
三、而那些為了得到建議的，對一個特定的人講。
那些不該講的
而五類：
一、那些他跟你講的私事。
（他的家庭、他的健康、他的過去、他的財務。）
而那一項最重要。
因為那些不是你的東西。
二、那些會改變別人對他的長期看法的。
三、那些在爭執當下的版本。
因為那個版本是最不準確的、而且傳播得最遠。
（而詳細的在別的地方寫過。）
四、那些會讓他之後見到那些人時尷尬的。
五、而那些對你父母講的抱怨。
而第五項要特別講。
因為父母的記憶最長，而且他們的立場最不中立。
（而一件你三年前隨口講的事，可能在十年後還在影響他們對他的態度。）
那條約定要包含什麼
而五件事：
一、那些私事不外流。
二、那些爭執，不在當下對外講。
（而如果要講——隔一天。）
三、確定一到兩個「可以講全部」的人。
而那是一個很實用的設計。
（一個朋友、一個手足、一個專業的。）
因為那個出口是必要的，而它應該被限制在一個範圍內。
四、對雙方父母的分寸，要特別高。
五、而那個「我跟誰講了什麼」，如果被問到，要誠實。
那個文化的部分
而在跨文化的關係裡，有一個具體的問題：
那個「跟家人講多少」的標準，兩邊可能差很多。
（在有些文化裡，跟父母講伴侶的事是完全正常的。而在有些文化裡，那是一個嚴重的界線問題。）
而三件事：
一、那個差異要被講出來。
二、而那個標準要一起訂。
三、而那個「我媽本來就會知道」，不是一個理由。
那個正面的部分
而值得說一件事：
這條約定不只是限制。
因為它也包含：主動講那些好的。
而三個理由：
一、因為那些人對他的印象，需要一些正面的材料。
二、因為在一段沒有人見過他的關係裡，那些好的部分，只有你能傳達。
（而詳細的在別的地方寫過。）
三、而因為那件事會回到你身上。
（那些聽到你講他好話的人，會用不同的方式對你講那段關係。）
那個被違反的時候
而如果你發現他跟別人講了一件你不想被講的事——
三件事：
一、直接講，而不要累積。
（而詳細的在別的地方寫過。）
二、講清楚那個範圍。
（哪一類的事，不是哪一次。）
三、而問他為什麼需要講。
因為有時候那底下，是一個沒有被處理的需求。
那個要注意的例外
而一件重要的事：
這條約定不應該被用來阻止一個人求助。
因為如果一段關係裡有傷害、控制、或者暴力——
那個「不要跟別人講」是一個危險的規則。
（而詳細的在別的地方寫過。）
而那條約定要明確排除這一項。
（而在多數地方，有當地的、通常也有匿名的資源可以聯絡。）
BondNotes 的約定可以放那些關於第三個人的界線。
開始一本 BondNotes同分類
清掉那些從來沒用到的約定
你們訂了十二條。而其中七條，兩年來沒有被提過一次。
約定好在別人面前怎麼不同意
你們意見不同。而現在有六個人在看。
那個約定建立在一件錯的事上
你們當初同意了。而那個同意的前提，後來發現是錯的。
其他分類也在談
他不肯讓你幫
你出得起，而他不要。而那件事，比錢本身難處理。
家裡要給，而你不想拿
他們沒有問你需不需要。他們就是要給。而你想拒絕，而那很難。