約定與承諾
你要道歉，而你不覺得自己錯
多數關於道歉的建議，預設你知道自己錯了。
而有一類狀況不是。
那個處境
而它是這樣的：
一、他因為某件事很難過。
二、你完全理解他為什麼難過。
三、而你還是覺得你的做法沒有錯。
而那三件事可以同時成立。
那個為什麼常見
而在跨文化的關係裡特別多：
一、因為那個「應該」不一樣。
（那些禮數、那些界線、那些對家人的義務。而詳細的在別的地方寫過。）
二、因為那個表達的方式不一樣。
（一個在你的文化裡很正常的說法，在他那裡可能很重。而詳細的在別的地方寫過。）
三、因為那個處境不對等。
（那個在外國的一方，對某些事的感受會不同。而詳細的在別的地方寫過。）
四、而因為有些事情，本來就沒有一個對錯。
那個常見的錯誤處理
而三個：
一、假的道歉。
「對不起，如果你覺得受傷的話。」
而那句話幾乎一定會讓事情更糟。
因為它把那個難過，說成了對方的問題。
二、堅持到對方放棄。
（而那個「贏」，會累積成一個東西。而詳細的在別的地方寫過。）
三、而那個為了息事寧人的認錯。
因為那個不誠實會被感覺到。
（而它同時代表那件事沒有被真的處理。）
那個可以誠實說的
而關鍵是：你不用對一個你不認同的判斷道歉。
而你可以對那個結果道歉。
而具體地說，四句話：
一、「我知道那件事讓你很難受。」
（承認那個感受。而那不需要同意那個判斷。）
二、「我當時不知道那會有這個效果。」
（如果是真的。）
三、「我很抱歉造成了這個。」
而那句話是誠實的。
因為你確實造成了那個結果。
（即使你不覺得那個做法有錯。）
四、而「以後遇到這種情況，我會先問你。」
而那一句最重要。
因為它處理的是那個未來，而不是那個對錯。
那個差異本身要被談
而在那個道歉之後——
三件事：
一、那個底下的差異，要被弄清楚。
（為什麼那件事對你沒問題、而對他很嚴重？）
因為那個答案，通常會解釋一整類的事情。
二、而那個對話要在情緒下來之後。
三、而那個結論，可能是「我們對這件事的看法不一樣」。
而那是一個完整的結論。
（而不是一個失敗。）
那個要小心的
而三件事：
一、如果每一次都是你在「道歉但不覺得錯」——那要被看。
因為那可能代表那些標準只有一邊在用。
（而詳細的在別的地方寫過。）
二、而如果對方要求你認同那個判斷、而不只是那個結果——那要被談。
三、而那個「你為什麼不覺得你錯」，不是一個可以被逼出來的東西。
那個反過來的
而如果是他在道歉、而你感覺得出他不認為自己錯——
三件事：
一、那個承認結果的道歉，是有價值的。
（而它不是敷衍。）
二、而不要逼他同意那個判斷。
三、而那個真正要處理的，是那個差異本身。
那個要記下來的
而三件事：
- 那件事是什麼
- 那個差異在哪裡
- 而那個之後的做法
因為這一類的事情會重複。
（而它們通常是同一個差異的不同版本。）
而那份紀錄，會讓下一次直接跳到那個差異，而不用重跑一次爭執。
我們的部分
我們有一次，我道歉了，而我到現在還是覺得我沒有錯。
而那次的結論，是一句話：
「這件事我們的看法不一樣，而我以後會先問你。」
而那句話，用了很多年。
而它處理掉的事情，比任何一次「我錯了」都多。
BondNotes 的紀錄可以放那些沒有共識的事。
開始一本 BondNotes同分類
那件小事測試了那條規則
你們約好不隱瞞。而那件事很小。而你沒有講。
那條你違反過、而沒有講的約定
那件事沒有被發現。而它還在那裡。
一個真的道歉要有什麼
「對不起」不夠。而在遠距的狀況下，一個做不完整的道歉，會留在那裡好幾天。
約好吵完之後誰先開口
那個沉默不是因為沒有人想和好。
其他分類也在談
隱瞞自己聽得懂多少
那個點頭，跟真的懂了，不是同一件事。
當一場爭執要兩天才吵得完
那個回覆要等他醒來。而那個中間你一個人。