同城之後
你的家人來看你們
我爸媽第一次來，是在我搬過去的第二年。
而他們待了十天。
而那十天，比我之前所有的解釋都有用。
那趟不只是探親
因為對你的家人來說，你現在的生活是一個他們只能想像的東西。
而他們的擔心，來自那個看不到。
（他住哪裡、他過得好不好、那個人對他好不好、他在那裡有沒有朋友。）
而那些問題，用講的永遠講不清楚。
而他們親眼看到，一次就夠了。
那趟的三個功能
一、讓他們安心。
而那是最主要的。
二、讓他們認識那個人的實際樣子。
（而不是視訊裡的那個版本。）
三、讓那個人看到你的來處。
而第三項最少被想到，而它很重要。
因為你的伴侶在那十天裡，會看到你跟你家人相處的樣子。
而那會解釋很多關於你的事。
五件事前要準備的
一、確認語言怎麼運作。
（而如果你的家人跟他語言不通——那你會是全程的翻譯。而那件事很累。而詳細的在別的地方寫過。）
二、決定住哪裡。
而這一項要認真想：住在你們家，還是住外面？
而住外面通常比較好——因為十天的同住，對所有人都是壓力。
（而如果經濟允許，一個附近的住處是一個很好的投資。）
三、排一個有留白的行程。
因為長輩的體力和節奏，跟你的不一樣。
而一個排滿的十天，最後幾天會很難看。
四、事先跟你的伴侶對一次。
（他們的習慣、會問什麼、有什麼要避開、他要不要全程陪同。）
五、給他一個可以退場的方式。
因為在一個他語言不通、而且是「被檢視」的處境裡，十天很長。
（而「他要上班」是一個完全正當的理由。）
那些會被檢視的東西
而要誠實：他們會在看。
看你的家、看你們怎麼相處、看那個人怎麼對你、看你的臉色。
而那不是不信任——那是父母在做他們唯一能做的事。
而三件可以主動做的：
一、讓他們看到你的日常。
（而不是只有那些安排好的行程。）
因為一頓普通的晚餐，比一個景點有說服力得多。
二、讓他們看到你在這裡有自己的東西。
（你的朋友、你的工作、你的地方。）
因為他們最擔心的，是你在這裡完全依賴那個人。
三、讓他們看到那個人在他的環境裡的樣子。
（他的工作、他的朋友、他的家人。）
那個「兩邊家人要不要碰面」
而如果他的家人也在同一個城市——
那個安排要想清楚。
而一個實際的建議：如果那是第一次，安排一次就好，而且不要太長。
（而詳細的在別的地方寫過。）
那十天會很累
而值得先知道：
你會是那十天裡唯一一個兩邊都懂的人。
而那代表：翻譯、解釋、預判、協調、緩衝——全部是你。
而那個角色沒有休息。
而兩個做法：
一、每天留一段自己的時間。
二、跟你的伴侶講你累。
（因為他可能以為你很開心——畢竟那是你的家人。）
那個離開的那天
而多數人會在他們走了之後，有一段低落。
而那個低落，跟見面之後的那一週是同一種東西。
（而它在別的地方寫過。）
而如果你是那個離家的人——那個低落可能會特別重。
因為那十天讓你短暫地回到了原本的世界，然後它又走了。
那趟的長期效果
而三件事：
一、他們之後的擔心會少很多。
二、他們會有一個具體的畫面。
（而那代表：以後你跟他們講你的生活，他們聽得懂。）
三、那個人在他們心裡，從一個名字變成了一個人。
一件很值得做的事
在那十天裡，拍一張你的家人跟他在一起的照片。
而不用擺拍。
因為那張照片，是那件事實際發生過的證明。
（而幾年之後，那張照片的分量會很重——尤其是如果那是唯一一次。）
我的部分
那十天裡，我爸跟她講的話不超過二十句。
因為他們沒有共同的語言。
而他們一起看了三場球賽。
而回去之後，我爸只跟我說了一句話：
「她會照顧你。」
而我到現在都不知道，他是怎麼看出來的。
BondNotes 的時間軸可以放那些來訪——它們是關係的節點。
開始一本 BondNotes同分類
那些你們永遠不會一樣的事
有些差異會被磨平。而有些不會，而它們不需要被解決。
你們家裡講哪一個語言
同居之後，那個選擇會定型。而它決定的不只是溝通——它決定了你們在家裡是誰。
「你是哪裡人？」
這個問題你一天可能被問三次。而幾年之後，你會發現自己的答案變了。
其他分類也在談
在他家人面前，誰付錢
那頓飯結束了，而那個帳單在桌上。而你伸手的那個動作，在不同的文化裡意義完全不同。
跟一個完全沒有共同語言的人相處
他的爺爺奶奶、他的一個親戚、他的一個朋友。你們一個字都不通，而你們要在同一個房間裡待三天。