遠距的錢
在他家人面前，誰付錢
我第一次跟她家人吃飯，做錯了一件事。
我搶著付錢。
而那個動作，在我的文化裡是禮貌。
而在那個場合，它不是。
那件事沒有一個通用的答案
因為付錢在不同的文化裡，代表的東西完全不同：
- 一種待客的責任
- 一種地位的表達
- 一種親密的表現
- 一種要被推辭幾次的儀式
- 或者單純的實務問題
而在有些場合，搶著付錢是尊重。
而在另一些場合，它是在挑戰主人的位置。
那個「長輩在場」的規則
而多數文化在這一點上有一個共通的傾向：
當長輩在場的時候，那個規則會變得比較嚴格。
而三種常見的模式：
一、長輩付，而年輕人不應該爭。
二、東道主付，而客人不應該爭。
三、年輕人應該表示，但最後會被拒絕。
而第三種最難處理。
因為那個「表示」是必要的，而那個「堅持」是失禮的。
而那個界線，只有本地人知道在哪裡。
那個解法很簡單
而它是：事先問你的伴侶。
而具體的問題：
- 這一餐應該是誰付？
- 我要不要表示一下？
- 如果我表示了，我應該堅持幾次？
- 有沒有什麼是絕對不能做的？
而那四個問題，花三十秒。
而它會避免掉一個會被記很久的失誤。
那個「被記很久」
而這是這件事真正的重點。
因為那個場合的行為，是他家人對你的少數幾個直接觀察之一。
（因為你們一年見幾次，而每一次的印象都會被放大。）
而付錢這件事，剛好是最容易被注意到的。
那些會被注意到的細節
而除了「誰付」，還有幾個：
一、你有沒有表示。
（即使你不會真的付。）
二、你怎麼表示。
（動作、時機、態度。）
三、你有沒有道謝，怎麼道謝。
四、之後你有沒有回禮。
而最後一項最重要，也最常被忽略。
因為在很多文化裡，那個平衡不是在當場完成的，是在之後。
（下一次你請、你帶東西、你在別的地方回報。）
那個「你不能一直被請」
而如果你每一次去都是被請——
那個不平衡會累積。
而三個實際的做法：
一、找一個你可以主導的場合。
（一頓比較輕鬆的、一個他們不會堅持的場合。）
二、用別的方式回報。
（帶東西、幫忙、在他們來的時候招待。）
三、由你的伴侶去處理。
「我想請一次，你幫我安排一個他們不會拒絕的場合。」
那個「你的家人」的版本
而反過來也要處理：當他來你家的時候。
而你要教他同樣的東西。
（而多數人會忘記這一半——因為自己的規則太自然了，你不會意識到它需要被說明。）
而一個很實際的做法：在他來之前，把你家的規則講一次。
那個禮金和送禮
而還有一個平行的問題：那些場合的金額。
（婚喪喜慶、節日、探訪。）
而那個標準，在不同的文化和家庭裡差很多。
而它同樣是問你的伴侶。
（而那個問題要具體：不要問「大概多少」，問「一般人會包多少」。）
那個文化衝突
而有時候，兩邊的規則會直接衝突。
（例如：你的文化要求你堅持，而他的文化認為堅持是失禮。）
而在那種狀況下，一個原則：
在誰的場合，用誰的規則。
而如果你覺得不舒服——那個不舒服可以在事後跟你的伴侶講。
（而不是在現場堅持你的方式。）
那些規則要被記下來
因為你一年只會遇到幾次。
而你會忘記。
而一個很實際的做法：每次學到一個規則，寫一行。
（而那份清單，幾年之後會變成一份很有用的東西。）
我的部分
我那次之後，她跟我解釋了大概五分鐘。
而我現在知道那個場合的規則了。
而我做的是：表示一次，然後在被拒絕之後收手。
而在離開之前，跟她媽媽說一次謝謝。
而那個做法，我用了四年。
BondNotes 的紀錄可以放那些你學到的規矩——下次就不會錯。
開始一本 BondNotes同分類
開口跟他借錢
你需要一筆錢，而唯一可以問的人是他。而那個開口，會改變一些東西。
記帳，但不要變成算帳
你們需要知道錢花到哪裡去了。而那個記錄，很容易變成一個計分板。
搬家的時候，你的錢怎麼搬
你要搬到另一個國家，而你的存款在這裡。而那件事的成本和時機，比多數人想的複雜。
其他分類也在談
在對方的文化裡，什麼是不能說的
你以為只是閒聊，但那個問題在他家是一個地雷。每個文化都有一組不成文的禁忌，而它們不會寫在任何指南裡。
記錄一個已經不在的人
他的爺爺、你的父親、那個在你們的故事裡出現過的人。而那些紀錄，會變成一個很特別的東西。