跨語言相處
在對方的文化裡，什麼是不能說的
我第一次在她家吃飯，問了一個關於她哥哥的問題。
那個問題本身完全無害。但桌上安靜了三秒。
我事後才知道那件事在他們家是不談的。
這件事為什麼特別難
一、禁忌不會被寫下來。 你可以查一個國家的禮儀、稱謂、餐桌規矩，但**「這家人不談什麼」不會出現在任何指南裡。**
二、你的伴侶可能也想不到要跟你講。 因為對他來說那是理所當然的——理所當然的事不會被主動說明。
三、不同層次的禁忌會混在一起。 有些是文化的、有些是那個家庭的、有些是那個世代的。
三個層次
分清楚會容易很多：
一、文化層。 某些話題在那個社會裡普遍比較敏感——政治、歷史、某些鄰國關係、某些社會事件。
這一層可以查、可以問、可以透過看新聞了解。
二、家庭層。 那一家人不談的東西——某個親戚、某件往事、某個失敗、某個病。
這一層只有你的伴侶知道，而且你必須主動問。
三、個人層。 你伴侶自己不想談的。這一層要靠時間和觀察。
一個該問的問題
在第一次見他家人之前，問一句：
「有沒有什麼是我不該問、或不該提的？」
這個問法比「有什麼禁忌」好，因為它具體、而且它讓對方去想「有什麼要保護的」。
多數人會回答兩三件事。而那兩三件事的價值，比讀十篇文化指南高。
反過來也要說
同樣重要：主動告訴對方，你這邊有什麼不要問。
很多人只做單向的——擔心自己踩雷，卻沒有意識到對方也在盲區裡。
而且你先說，會讓對方比較容易開口說他那邊的。
幾類幾乎在哪裡都敏感的
不列特定國家，但有幾類話題跨文化都值得小心，尤其是初次見面：
- 錢（收入、房價、誰出錢）
- 生育（什麼時候生、為什麼還沒生、有沒有困難）
- 健康（尤其是精神方面的、和年長者的）
- 家庭結構的變動（離婚、分開、過世）
- 政治與歷史，特別是牽涉到兩國之間的
- 體重與外貌
最後一項的標準各地差很多——在某些地方是關心，在某些地方是冒犯。這一項一定要問你的伴侶。
如果你踩到了
三件事：
一、不要繼續解釋。 越解釋越大。停下來，換話題。
二、事後私下問伴侶。 不要當場問。「我剛剛講的那個，是不是不太好？」
三、如果需要道歉，簡短。 一句就好。冗長的道歉會把一個小尷尬變成一件大事。
給你的伴侶的責任
如果你是本地的那一方，有兩件事是你該做的：
一、事前提醒。 不要等到出事。三分鐘的行前說明，可以省掉一整晚的尷尬。
二、當場救援。 如果對方踩到了，由你出面轉開話題，而不是讓他自己在那裡。
那個動作在他心裡的份量，比任何事後的安慰都重。
一個平衡的提醒
這篇不是要你變得處處小心。
過度謹慎有它自己的代價——如果你什麼都不敢問，你就永遠不會真正認識那家人。
比較好的態度是：先問過該問的，然後正常說話。 犯錯是會發生的，而多數家庭對一個明顯在努力的外國人，容忍度比你想的高。
真正會出事的不是問錯問題，是問錯之後不在意。
我們的部分
那次之後，我做了一件很土的事：我請她列一張清單。
「你們家不談什麼」——她想了很久，列了四項。
其中兩項我完全猜不到。
那張清單現在還在。而我後來也給了她一張我這邊的。
我那張只有兩項，但其中一項她說：「如果你沒講，我一定會問。」
BondNotes 的私人詞彙表也可以放這種——那些他跟你說過「這個不要問」的事。
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