遠距的錢
搶著付錢：兩種文化的碰撞
我第一次跟她家人吃飯，帳單來的時候我伸手去拿。
而那個動作在她家造成了三十秒的尷尬。
不是因為我做錯了。是因為那個動作在我家的意思，跟在她家的意思不一樣。
付錢有很多套規則
而每一套在自己的系統裡都很合理：
一、輩分制。 長輩付，晚輩不能搶。搶了是不給面子。
二、輪流制。 這次你、下次我。當場搶反而奇怪。
三、各付各的。 最單純，但在某些文化裡會被視為生分。
四、主人制。 誰邀請誰付、誰的地盤誰付。
五、能力制。 賺得多的付比較多。
而多數人只知道自己那一套，並且以為那是通則。
三個常見的碰撞場景
一、跟對方家人吃飯。
你想表現、你想被接受、於是你搶著付。
而在有些家庭裡，那會讓長輩覺得沒面子；在有些家庭裡，你不搶反而是失禮。
兩種完全相反，而且你不會知道是哪一種。
二、跟對方朋友聚會。
規則通常不一樣：可能是輪流、可能是各付、可能是誰提議誰付。
三、你們兩個之間。
在他的城市誰付？在你的城市誰付？這一項在交往初期通常會有一個默契，然後就再也沒有被檢查過。
一個很簡單的解法
在去之前問一句：「這種場合通常是誰付？我該做什麼？」
十秒鐘的問題，可以避免那三十秒的尷尬。
而多數人不問，因為覺得問錢的事很俗。
實際上那不是問錢，是問規矩。
如果你已經搞砸了
三件事：
一、看你伴侶的反應。
如果他伸手來擋、或者用某個表情——那就放手。
二、不要堅持。
在一個你不熟的系統裡堅持自己的做法，通常不會被理解成誠意。
三、事後問。
「我剛剛那樣是不是不太對？」——而這個問題要私下問。
那些「表現」的動機
有一件事值得誠實面對：
你搶著付，有多少是因為禮貌，有多少是因為你想被接受？
尤其是外國來的那一方——你會有一種「我要證明我不是來占便宜的」的壓力。
而那個壓力可能會讓你做出過度的舉動。
實際上，多數家庭在意的不是你有沒有付那一餐。
給本地的那一方
三件事，成本都很低：
一、事先說明規則。
三十秒。
二、在現場擋一下。
如果他做了不對的事，由你出面，不要讓他自己尷尬。
三、事後解釋，不要責備。
你們兩個之間的規則
除了跟家人，你們自己也需要一個。
而我的建議是：不要每次臨場決定。
因為每一次的「我來」「不用啦」都是一次微小的協商，而那個協商一年會發生幾百次。
訂一個簡單的規則，例如：
- 誰的城市誰付當地的
- 或者輪流
- 或者全部進共同基金
任何規則都比沒有規則好，因為它把那件事變成自動的。
一個很實際的觀察
跨國情侶對錢的摩擦，很少是金額造成的。
多半是「這件事應該怎麼做」的預設不一樣。
而預設是可以被講開的，只是很少人講。
我們的部分
我後來知道了：在她家，帳單來的時候我不該動。
而在我家，我不動的話我媽會覺得她男朋友沒禮貌。
兩邊完全相反。
現在的做法是：去誰家，就照誰家的規矩，而事前那個人會提醒對方一句。
那句提醒通常是：「等一下你不要動」或者「等一下你要伸手一下」。
很土，但四年來沒再尷尬過。
BondNotes 的約定可以放這些很小但會反覆發生的事。
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跟家人講這段關係花了多少
他們會問，而那個數字說出來會嚇到人。而你要決定講不講、講多少、以及怎麼講。
見面那幾天的錢誰出
機票的分法你們談過了。而落地之後的那幾天——吃、住、交通、門票——那些沒有人談。
你們共用的那些訂閱和帳號
一起看的串流、一起用的雲端、一個共用的音樂帳號。金額很小，但它們是你們最早的共同財產。
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