跨語言相處
你讀他的訊息讀得太仔細了
有一次我盯著她一句訊息看了很久。
因為那句話的結尾沒有標點。
而我覺得那代表什麼。
而它什麼都不代表——她只是在走路。
遠距關係會把文字放大
因為文字是你們的主要管道。
而當一個管道承載了太多，你會開始從裡面讀出更多的東西。
於是：句子的長度、標點、回覆的速度、用了哪個表情——全部變成訊號。
而多數時候，它們不是。
跨語言讓這件事更糟
四個原因：
一、他用的可能不是母語。
於是他的用詞受限於他會的字，而不是他想表達的程度。
（而一句聽起來很冷淡的話，可能只是他只會那樣講。）
二、標點和語氣詞的習慣不同。
（有些語言的文字習慣就是比較短、比較直接。而那跟情緒無關。）
三、表情符號的用法在不同地方差很多。
（而某些符號在一邊是友善，在另一邊是敷衍甚至有別的意思。）
四、你在用你的文化在讀他的文字。
那個解讀會怎麼發展
而它有一個很典型的路徑：
一、你注意到一個細節。
二、你想了一個解釋。
三、你開始找證據，而你會找到。
（因為只要你想找，任何一則訊息裡都有東西可以支持你的假設。）
四、你根據那個結論調整你的行為。
（回得比較冷、比較慢、或者傳一則試探的訊息。）
五、他察覺到你變了，而他不知道為什麼。
而現在真的有問題了——而那個問題，是你製造的。
三個實際的做法
一、直接問。
而問法很重要。
不要問「你是不是在生氣」——因為那個問題本身帶著一個指控。
問：「你剛剛那句是什麼意思？我讀起來有點怪。」
而那個問法把責任放在「我讀起來」，而不是「你講得有問題」。
二、給一個預設。
在不確定的時候，預設是中性的。
（而那不是自我安慰——那是一個統計上比較準的猜測。因為多數的短訊息，就只是短。）
三、把重要的事情移出文字。
任何一個有情緒的、複雜的、可能被誤讀的——用聲音講。
一條可以直接訂的約定
「文字上的語氣不算數。」
意思是：兩個人都同意，訊息的語氣不作為判斷對方情緒的依據。
而那條約定，會解除掉一大批的誤會。
（而它的另一半是：如果真的在生氣，要明講。
因為那條約定只有在「明講」這一半也成立的時候才有效。）
反過來：你也在被讀
而值得注意的是：對方也在解讀你的。
於是三件很小但有用的事：
一、忙的時候先講。
「我今天很忙，回覆會比較短。」
（而這在別的地方寫過。）
二、不要用一個他不熟的語氣。
（尤其是反諷——因為反諷在跨語言的文字裡幾乎不可能被正確接收。）
三、如果你確實在生氣，不要用訊息表達。
那些「已讀」和「輸入中」
而這些介面上的訊號，是誤會的主要來源之一。
因為它們給了你一個看起來很像資訊、但實際上非常不準的東西。
（「他讀了但沒回」可能是他被叫走了。「他打了很久然後沒傳」可能是他刪掉重寫。）
而如果那些訊號在你們之間製造了很多焦慮——那有兩個做法：關掉，或者訂一條約定不去看。
一個很有用的檢查
當你正在解讀一則訊息的時候，問自己一個問題：
「如果這句話是我朋友傳的，我會這樣讀嗎？」
而多數時候答案是不會。
我們的部分
我們現在有一條規則：任何一則讓人不舒服的訊息，先當作沒發生。
然後在下一次通話的時候問。
而過去兩年裡，那些「不舒服的訊息」被問出來的原因，全部都是：他在忙、他在走路、他打字打到一半被打斷。
一次都沒有真的是那個意思。
BondNotes 的訊息裡沒有已讀、沒有輸入中——因為那些訊號製造的誤會比它們解決的多。
開始一本 BondNotes同分類
累到講不出那個語言
你平常可以，而今天不行。而那不是退步——那是一件生理的事，而它需要被理解。
你聽得懂之後，回頭讀那些舊訊息
三年前他傳的那些，你當時是用翻譯軟體看的。而現在你直接讀，那些句子完全不一樣。
他家人講的跟你學的不一樣
你花了兩年學那個語言，然後到了他老家，發現他們講的是另一種東西。
其他分類也在談
那些你寫了但沒有傳的訊息
打完一整段，然後刪掉。而在遠距關係裡，那個動作比多數人以為的頻繁。
一個不用回的頻道
有些東西你想傳給他，但你不想要一個回應。而在遠距關係裡，所有的訊息都預設要被回——那件事會讓人累。