同城之後
你被要求在他家的爭執裡選邊
搬過去之後，你會離他的家人很近。
（而詳細的在別的地方寫過。）
而在某一天，那個距離會變成一個問題。
那個場合
而它們的形式不一樣：
- 一個關於錢的爭執
- 一個關於照顧長輩的分工
- 一個舊的、你完全不知道背景的恩怨
- 一個關於婚禮或者場合的安排
- 一個關於你們兩個的決定
- 而一個有人直接問你「你覺得呢」的時刻
那個處境的特殊
而五件事：
一、你沒有那個歷史。
（而那些爭執通常有二十年的背景。而你看到的是最後五分鐘。）
二、你的話有一個奇怪的重量。
（因為你是外人，所以你的意見會被當成一個「客觀」的意見。而它不是。）
三、那個語言可能讓你只理解了一半。
（而詳細的在別的地方寫過。）
四、你的立場會被記很久。
（因為那些家人的記憶很長。）
五、而不管你說什麼，那個代價是你的伴侶在承擔。
那個原則
而它只有一條：
不要在那個房間裡表態。
而三件事：
一、那不是懦弱。
（因為你的表態不會解決那個爭執，而它會製造一個新的問題。）
二、而那些真正的意見，講給你的伴侶聽。
三、而那個時機，是那個場合之後。
那些當場可以用的
而五句話：
一、「這個我不太清楚。」
（而那句話多數時候是真的。）
二、「這是你們家的事，我聽。」
三、把它轉給你的伴侶：「這個他比較清楚。」
四、如果被逼問——講一個原則，而不是一個立場。
（「我只希望大家不要因為這件事不講話。」）
五、而如果那個場面失控——離開那個房間。
（去廚房、去外面、說要去打個電話。因為一個不在場的人，不需要表態。）
那個要小心的兩種陷阱
而它們都很常見：
一、那個把你當盟友的人。
（那個私下來找你、跟你講另一邊的壞話的人。而那個親近感很有吸引力，尤其是在你還很孤立的時候。而那個代價很高。而詳細的在別的地方寫過。）
二、而那個「你是外人所以你比較公正」。
（而那句話聽起來像一個尊重。而它實際上是在找一個背書。）
那個真的要表態的狀況
而三個，而它們是例外：
一、如果有人被不公平地對待，而且很嚴重。
二、如果那件事直接關於你們兩個的決定。
（那個住哪裡、那個小孩、那個錢。而那個時候你有立場，而且要有。而詳細的在別的地方寫過。）
三、而如果有人越過了一個底線。
（那個對你、對你的家人、或者對你的伴侶。）
而那三種的講法：講你的感受和你的界線，而不是評價那個對錯。
那個伴侶那邊
而五件事：
一、那個保護要由他做。
（因為那是他的家人。而那個「我來講」，是他該做的事。而詳細的在別的地方寫過。）
二、而那個要求要事先講好，而不是在現場等他反應。
三、而那個規則可以很簡單：「你們家的事我不表態，我會跟你講。」
四、而那個事後的對話要有。
（因為那些吞下去的東西會累積。而詳細的在別的地方寫過。）
五、而如果那個爭執一直把你捲進去——那要由他去處理那個結構。
那個反過來的
而值得說：
你的家人也會有這種場合。
而那個時候，那個保護是你的責任。
（而那個對稱要被記住。因為那件事很容易只從一邊看。）
那個要記下來的
而三件事：
- 那些發生過的場合
- 那些人的立場和那個背景
- 而你們約好的規則
因為那些爭執會重複。
而那份紀錄，會讓下一次不用重新判斷一遍。
BondNotes 的約定可以放那些關於家人的規則。
開始一本 BondNotes同分類
當你變成照顧他父母的那一個
那個是他的父母。而在這裡的人是你。
當這裡的人問你們什麼時候生小孩
那個問題到處都有。而在這裡，它多了一層。
你變成了兩個家庭之間的橋
兩邊都透過你。而那個位置，比它看起來的重。
當你們的家變成大家的中繼站
那個地方對很多人來說，是一個免費的落腳處。
其他分類也在談
接受他家人的錢
那筆錢是好意。而它會帶一些東西進來。
聽一件你幫不上忙的家裡的事
那件事在他家裡發生。而你只能聽。