約定與承諾
你們同意要主動講的事
多數情侶的預設是「不說謊」。
而那個標準太低了。
因為在遠距的狀況下，不說謊非常容易。
你只要不提就好了。
那個差別
「不說謊」是被動的：被問到的時候給真實的答案。
而「主動告知」是另一件事：即使沒有被問，也講。
而在遠距關係裡，第二種才是真正重要的。
因為對方看不到你的生活。
而他不知道要問什麼。
那份清單通常應該有什麼
而每一對的內容不同，但以下這幾類值得討論：
一、健康。
（包括那些「不嚴重所以不想讓他擔心」的。）
而這一項最常被漏掉——而它的理由永遠是善意的。
二、財務上的重大改變。
（失業、收入大幅變動、一筆大的支出或負債。）
因為那些會影響你們的共同計畫。
三、程序或身分上的變化。
（任何影響時間表的東西。）
四、有人對你有興趣，而那件事有實質的內容。
而這一項要講清楚範圍——不是每一個對你笑的人都要報告。
而值得講的是：那些持續的、有實質意義的、或者讓你自己覺得需要處理的。
五、你自己對這段關係的重大懷疑。
而這一項最難，而它最重要。
（因為一個被藏了六個月的懷疑，比一個當下講出來的難處理十倍。）
六、可能影響到對方的家庭狀況。
（你的家人生病、你的家庭對這段關係的態度改變。）
七、任何會改變你們計畫的東西。
為什麼要明確地列
因為如果不列，那個標準會由每個人自己判斷。
而兩個人的判斷幾乎一定不同。
而那個差距，會在事情發生之後才被發現——而那時候它會變成一個信任問題。
（「你為什麼沒有跟我講」「我不覺得那需要講」——而那場對話，是完全可以被預防的。）
那個「不想讓他擔心」
而這是最常見的理由，而且它是真誠的。
而它有一個問題：
它剝奪了對方選擇的機會。
因為當你決定「這件事不要讓他知道」——你替他做了一個決定。
而多數人在事後知道的時候，難受的不是那件事本身。
是「你當時一個人在處理，而我不知道」。
那個「什麼時候講」
而主動告知不代表立刻告知。
三個實際的原則：
一、在你自己搞清楚之後，但不要太久。
（因為你需要一點時間理解那件事——但那個時間不應該變成幾個月。）
二、如果那件事有時效，立刻講。
三、選一個對方有能力接收的時間。
（不要在他睡前的十分鐘丟一個大的消息——而這在別的地方寫過。）
那個「怎麼講」
而一個很有用的做法：先給一個標題。
「我有一件事要跟你講，不是關於我們的，但它有點大。」
因為那句話做了兩件事：
- 它讓對方準備好
- 它預先解除了「是不是我們出問題了」的恐慌
反過來：那些不需要講的
而這份清單也要有一個邊界。
因為一段關係不需要完全透明。
而那些通常不需要主動報告的：
- 日常的細節
- 那些跟對方無關的工作內容
- 朋友告訴你的私事
- 那些你自己還在處理的、還沒有結論的思緒
而最後一項要小心——因為它跟第五類（重大懷疑）的界線很細。
而判斷的方式：如果那個思緒已經在影響你對這段關係的行為——那就要講。
那份清單要一起做
而一個很實際的練習：
各自列出「我覺得應該主動告知的事」。
然後對照。
而多數情侶會發現至少兩三項是不一致的。
而那個發現，本身就是這個練習的價值。
那個違反之後
而如果有一次沒有講——
兩件事：
一、事後補講，而且要主動。
因為一個「後來自己講的」，跟一個「被發現的」，差別非常大。
二、講清楚當時為什麼沒講。
（因為那個理由，通常比那件事本身更值得談。）
我們的部分
我們的清單上有六項。
而其中一項是她加的：「任何你自己覺得需要考慮很久才決定不講的事。」
而那一項，是整份清單裡最有用的。
因為那個「考慮很久」，本身就是答案。
BondNotes 的約定可以放一條主動告知的範圍——它比「不說謊」具體得多。
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節日要在誰家過
兩邊的家人都在等。而那個決定每年都要做一次，而它會累積成一個問題。
一個真的道歉要有什麼
「對不起」不夠。而在遠距的狀況下，一個做不完整的道歉，會留在那裡好幾天。
約定好什麼時候要找人幫忙
有些問題你們兩個處理不了。而那個承認的時間點，最好在需要之前就講好。
其他分類也在談
你打過去，而他沒有接
那通電話響完了，而沒有人接。而接下來那幾個小時，你的腦袋會做很多事。
那些快掛電話的時候才說的話
講了一個小時什麼都好，而在最後那三十秒，其中一個人講了真正想講的事。