約定與承諾
關於手機的約定
有一次她問我要不要知道我的手機密碼。
而我當時的第一個反應是「當然可以」。
而她說：「我不是要看，我是在問我們的規則是什麼。」
為什麼這件事在遠距特別重
因為手機是你們關係的全部。
所有的訊息、所有的照片、所有的通話——都在那裡面。
而在同城的關係裡，手機只是關係的一部分。
在遠距，它幾乎就是關係本身。
於是關於手機的界線，比一般關係更需要被講清楚。
三種常見的立場
一、完全開放。
互相知道密碼，隨時可以看。
二、知道密碼，但不看。
而這是最多人的狀態——那個密碼是一個信任的象徵，不是一個查看的工具。
三、不知道密碼。
而這一種完全成立，而且不代表有問題。
而重點不是哪一種對。
重點是：兩個人知道現在是哪一種。
那個「知道密碼但不看」的問題
而這一種最常見，但它有一個模糊地帶：
「不看」是一條規則，還是一個默契？
因為如果它只是默契——那在某一個焦慮的晚上，它會被打破。
而那一次的打破，通常不會被說出來。
而那件事會變成一個沒有人知道的裂縫。
四條值得明講的
一、我可以看嗎？在什麼狀況下？
（而如果答案是「不行」，那也很好——只要它是被說出來的。）
二、如果我想看，我要先問嗎？
而這一條很有用：因為「先問」把一個偷偷的動作，變成一個公開的請求。
而多數想看的衝動，在必須先問的時候就消失了。
三、有沒有什麼是不能看的？
（工作的內容、跟第三方的私人對話、朋友託付的事。）
而這些應該被明確地排除，因為它們不只是你的隱私。
四、緊急的狀況怎麼辦？
而這一條是實務的：如果一方出事，另一方需不需要能夠進到那支手機？
（而那跟「查看」是完全不同的事——它是關於存取。）
那個「想看」通常在說什麼
而如果一方突然很想看對方的手機——
那個衝動本身是一個訊息。
而它通常不是關於手機，是關於一個沒有被處理的不安。
三個常見的來源：
- 對方最近變了（更忙、更少講話、更難聯絡）
- 一件過去的事沒有被真正處理完
- 這個人自己的狀態不好
而如果是第三種——看手機不會有幫助。
（因為即使什麼都沒有，那個不安也不會消失。它會找到下一個對象。）
如果信任出過問題
而那是另一種狀況。
在修復信任的階段，有些情侶會用一段時間的開放。
而三個條件：
一、要有一個期限。
（一個沒有終點的監看，不會修復任何東西。）
二、要是提出的那一方主動給的，不是被要求的。
三、要同時做別的事。
（因為存取權本身不會修復信任。而詳細的在別的地方寫過。）
那些介面上的東西
而還有一類值得訂：
- 已讀要不要開
- 位置分享要不要開
- 上線狀態
而它們的共同點是：它們給了你一個看起來像資訊、但很容易被誤讀的東西。
（而這在別的地方寫過。）
一條可以直接用的
「我不會看你的手機。而如果我哪天很想看，我會跟你講我為什麼想看。」
而那條約定做了兩件事：
一、它明確了界線。
二、它把那個衝動，變成了一個對話的入口。
而那個入口，是這整件事真正有用的部分。
我們的部分
我們的答案是第二種。
知道密碼，不看。
而那條規則被寫下來過，因為她堅持要寫。
而我當時覺得沒必要。
而三年後有一次我很想看——那時候她很忙，而我們有兩個星期講得很少。
而我沒有看。
因為那條規則寫在那裡，而它讓那個衝動變成了一個我必須解釋的東西。
而在我準備解釋的時候，我就知道那個理由有多薄。
BondNotes 的約定可以放隱私的界線——寫下來比默契可靠。
開始一本 BondNotes同分類
開口要一件你有點不好意思要的小事
你想要他每天早上傳一句話。而那個要求很小、很簡單，而你講不出口。
出事的時候，你們會怎麼做
他半夜出事了，而你在一萬公里外。而那一刻要做什麼，應該在那之前就講好。
講好多久要見一次
「有機會就見」是一個沒有內容的約定。而一個具體的頻率，會改變你們過那幾年的方式。
其他分類也在談
紀錄裡的其他人
你們的紀錄裡有朋友、有家人、有那些幫過你們的人。而他們沒有同意過被寫進去。
位置分享要不要開
有些遠距情侶開著，有些覺得那很怪。而這件事的答案，取決於它對你們來說是什麼功能。