跨語言相處
你在教他你的語言
我教過她中文。
而我發現一件事：我完全不知道為什麼。
因為那些規則，我從來沒有學過。
母語者不會教自己的語言
而那是這件事的核心困難。
因為你會用它，不代表你懂它。
而你會遇到：
一、你解釋不出規則。
（「就是這樣講。」）
二、你不知道哪裡難。
因為那些對學習者最難的部分，對你是完全透明的。
三、你會給出不一致的答案。
（因為你憑感覺，而感覺會變。）
四、你的語感是一個地區的、一個世代的、一個階層的。
而你會以為那是「標準」。
那個角色的問題
而除了能力，還有一個更大的問題：
「伴侶」跟「老師」是兩個很難兼容的角色。
四個原因：
一、老師要糾正，而伴侶要接納。
二、老師有一個評價的位置，而那個位置會滲進關係。
三、學生會怕丟臉，而在伴侶面前那個怕更強。
四、學習會失敗，而失敗在關係裡有一個額外的重量。
而那也是為什麼「跟伴侶練習」的效果，通常沒有想像中好。
（而詳細的在別的地方寫過。）
那個更好的定位
而你不應該是老師。
你應該是三個別的東西：
一、輸入的來源。
（跟他講你的語言，即使他只聽懂一半。）
二、那些教材給不了的東西的提供者。
（那些實際的用法、那些沒有人會教的、那些文化的部分。）
三、一個安全的練習場。
而第三項是最重要的。
因為他在外面講錯有成本，而在你面前沒有。
（而那個「沒有成本」，只有在你不扮演老師的時候才成立。）
那些你可以做得很好的
而具體地說，有幾件事只有你能做：
一、告訴他那句話「聽起來像什麼」。
（太正式、太隨便、有一點怪、像新聞在講話。）
而那個資訊，教材給不了，而它非常有價值。
二、教他那些真實的用法。
（人們實際上怎麼說，而不是課本上怎麼寫。）
三、解釋那些為什麼。
（不是文法的為什麼，是文化的為什麼。）
四、告訴他他的進步。
因為你是唯一有基準的人。
那些要避免的
四件事：
一、不要即時糾正每一個錯誤。
（而詳細的在別的地方寫過。）
二、不要在他表達一件重要的事的時候糾正。
因為那會把焦點從內容轉到形式。
三、不要說「這個很簡單」。
因為對你來說簡單的東西，可能正好是最難的。
（而那句話會讓他覺得自己很笨。）
四、不要因為他學得慢而失望。
而那個失望即使沒有說出來，也會被感覺到。
那個「我不想學」的狀況
而如果對方對學你的語言沒有動力——
而三件事：
一、不要用它來衡量他對這段關係的投入。
因為那兩件事的關係，比你想的弱。
（時間、能力、優先順序、那個語言在他的生活裡有沒有用——都會影響。）
二、講出來，但講具體的需求。
「我希望你可以跟我媽講幾句話」比「我希望你學我的語言」明確得多。
三、如果那件事對你真的很重要——那要被當成一個正式的話題談，而不是一個持續的暗示。
那個相反的狀況
而如果他很想學，而且進步很快——
那有一個很少被講的感覺：
有些人會有一點失落。
因為在他學會之前，你是他進入你的世界的唯一入口。
而他學會之後，那個角色就不需要了。
（而那個感覺很少被承認，而它是真的。）
那些值得一起做的
而三個實際的：
一、教他幾句你家人會用的。
（而那是最實用的。）
二、一起看一個你小時候看的東西。
（因為那給了語言一個脈絡。）
三、教他那些罵人的話和那些不能講的。
因為那些沒有人會教，而它們是必要的知識。
我們的部分
我教過她一句話，是我阿嬤會講的。
而她現在會用。
而她用的時候，發音跟我阿嬤不一樣。
而那件事我一開始想糾正。
而我後來沒有。
因為那個版本是她的。
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你累了，不想再當外國人
不是想家。是那個持續的、每天的、不能休息的外來者身分。
只有一個人在學
他的中文越來越好，而你的那個語言停在三年前。而那個不對等，會變成一個沒有人提的東西。
你數數的時候用哪一個語言
算錢、記數字、痛的時候罵一聲。那些是語言裡最深的一層，而它們幾乎不會被換掉。
其他分類也在談
他不再需要你翻譯的那一天
你當了兩年的介面。而某一天，他自己處理完了一件事。而你的反應可能會讓你自己意外。
你們家裡講哪一個語言
同居之後，那個選擇會定型。而它決定的不只是溝通——它決定了你們在家裡是誰。