跨語言相處
用他的語言說不
我在她的國家，答應過很多我不想做的事。
不是因為我不想拒絕。
是因為我不會拒絕。
那件事為什麼特別難
四個原因：
一、拒絕需要的語言層次很高。
因為一個「不」很簡單。
而一個「不，而我沒有要冒犯你」很難。
（而那需要那些委婉的、緩衝的、有層次的表達。）
二、每個文化的拒絕方式不同。
（有些文化可以直接說不，有些必須用一個間接的形式。）
而如果你用了錯的形式——那個訊息可能完全沒有被接收到，或者它會被理解成無禮。
三、那個當下沒有時間想。
因為拒絕通常發生在一個即時的互動裡。
（而詳細的在別的地方寫過。）
四、你的預設是配合。
而那是最大的一個。
因為在一個你不熟悉的環境裡，人會傾向於順從。
（因為那是最安全的。）
那個累積的成本
而三件事：
一、你會答應很多你不想做的事。
二、你會建立一個「他什麼都會答應」的印象。
而那個印象一旦建立，很難改。
三、而那個怨會累積。
（尤其是當那些事情是跟他家人有關的時候。）
那個解法是準備
而那是這篇最實際的部分。
因為在那個當下，你講不出來。
而在事前，你可以。
而三個層次的句子，值得先準備好：
第一層：一個柔和的拒絕。
（「不好意思，我那天可能不行。」）
而那是最常用的。
第二層：一個明確的拒絕。
（「謝謝，而我不想要。」）
第三層：一個爭取時間的。
（「我要想一下，我等一下跟你說。」）
而第三層是最有用的一個。
因為它把一個即時的決定，變成一個你可以準備的東西。
那個「我要想一下」
而它值得被單獨講。
因為它解決了那個結構性的問題：
你在那個當下沒有語言，而你在半小時之後有。
而那句話讓你可以：
- 問你的伴侶
- 查一下
- 想清楚你要什麼
- 用文字回覆
而那個「用文字回」的選項特別有價值。
（因為在書面上，你的能力高很多。而詳細的在別的地方寫過。）
那些要問伴侶的
而三件事：
一、「在你們這裡，怎麼拒絕一個邀請？」
而那個問題要具體到場合。
（因為拒絕一個同事、一個朋友、和一個長輩，用的方式可能完全不同。）
二、「有沒有什麼是絕對不能拒絕的？」
（而詳細的在別的地方寫過。）
三、「如果我這樣講，聽起來會怎麼樣？」
而第三個問題，是那個微調的關鍵。
（因為一個字面上正確的拒絕，語氣可能完全不對。）
那個家人的版本
而它最難，而它最需要處理。
因為在他的家人面前，那個拒絕的成本感覺特別高。
而三件事：
一、由他去拒絕。
而那是最有效的做法。
（而詳細的在別的地方寫過。）
二、事先講好一個訊號。
（一個你們兩個知道的動作或說法，意思是：我不想。）
因為那樣的話，你不需要在現場處理。
三、如果你要自己講——用最保守的形式。
那個「他們會不會覺得我沒禮貌」
而一個很實際的觀察：
多數人對一個外國人的拒絕，容忍度比較高。
（因為他們知道那個語言的限制。）
而那代表：那個風險，比你想的小。
而反過來：一個一直答應的人，最後會被認為不誠實。
（因為那些答應，實際上做不到。）
那個能力會改變很多事
而值得說一件正面的：
當你可以拒絕的時候，你在那個社會裡的位置會改變。
因為一個可以說不的人，是一個有主體性的人。
（而詳細的在別的地方寫過。）
而那個能力，比多數的語言進步都重要。
我的部分
我準備的那三句話，我到現在還記得。
而第三句（我要想一下）我用得最多。
而有一次我用了那句話之後，回家跟她討論，然後傳了一則訊息拒絕。
而那則訊息，我寫了十五分鐘。
而對方的回覆是一句「沒問題」。
而那件事我緊張了一整個下午。
BondNotes 的私人詞彙表可以放那些你需要的句子。
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用他的語言，在一群人面前講話
一對一你沒問題。而站起來對三十個人講話，是另一件事。
這裡沒有人講你的語言
你可以用他的語言過完一整天。而那一整天裡，沒有一句是你的。
他怎麼認識你的國家
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