跨語言相處
用一個你還在學的語言安慰人
這是那個語言裡最難的一種場合。
因為那個代價最高，而那個容錯率最低。
那個難在哪裡
而五件事：
一、那些說法是固定的。
因為在多數的文化裡，那些場合有既定的用語。
（而一個直譯的版本，會非常突兀。）
二、那些禁忌很細。
（有些話在一個文化裡是安慰，在另一個是冒犯。）
三、那個宗教的層面可能存在。
（而那些用語，可能有特定的信仰的預設。）
四、你不能即興。
因為在那個場合，一個試錯的空間不存在。
五、而你會很緊張。
（而那會讓那個語言能力下降。而詳細的在別的地方寫過。）
那個最重要的原則
而先講一句：
在這個場合，少比多好。
因為：
一、一句簡短而正確的話，比一段長而彆扭的好一百倍。
二、而在多數的文化裡，那些安慰的場合，本來就不需要很多話。
三、而那個「在場」本身，比那些話重要。
那個要事先準備的
而四件事：
一、問你的伴侶那個標準的說法。
而那是最直接的做法。
（而那要在事情發生之前問，或者在那個場合之前。）
二、問清楚那些不能說的。
而那一題比第一題重要。
（因為多數的傷害，來自說錯，而不是說得不夠。）
而具體地問：
- 有沒有什麼話絕對不要講？
- 有沒有什麼動作或者行為要避免？
- 而我應該做什麼？
三、練那個發音。
（因為那個場合不能唸錯。而詳細的在別的地方寫過。）
四、而準備一句「我不知道要說什麼」。
因為那句話本身，在多數的語言裡是可以接受的。
（而它是誠實的。）
那些通常安全的做法
而五個：
一、那個標準的、制式的一句。
而不要覺得那樣很沒有感情。
因為在那些場合，那個制式的說法存在，正是因為它有效。
二、一個具體的、實際的提議。
（「我可以幫你做⋯⋯」）
因為那個在很多文化裡都適用。
三、一個安靜的陪伴。
四、一個實際的行動。
（送東西、幫忙、出現。）
因為在語言有限的時候，那些行動說得更多。
五、而用你自己的語言講一句，然後說「我不知道怎麼翻」。
而那個做法，在有些場合非常有效。
因為那個誠實本身，傳達了那個心意。
那些要避開的
而四類：
一、那些試圖解釋或者合理化的話。
（「這是最好的安排」「至少⋯⋯」。而那類在多數文化裡都不好。）
二、那些關於信仰的，如果你不確定。
三、那些你在自己的文化裡會說、而沒有確認過的。
四、而那些太長的。
那個伴侶的角色
而四件事：
一、他應該事先告訴你那些規則。
（而如果他沒有想到——你要問。）
二、而那些正式的表達，可以由他代表兩個人講。
三、而那個「他自己講一句」的動作，還是有價值的。
（即使很短、即使不標準。）
四、而在那個場合，跟著他做。
那個給伴侶的部分
而如果是要安慰他——
三件事：
一、用你最順的語言。
因為那個時候，那個精確度比那個語言重要。
（而詳細的在別的地方寫過。）
二、而那個身體的、實際的部分不需要語言。
三、而如果是遠距——那個聽比那個說有用。
（而詳細的在別的地方寫過。）
那個要記下來的
而在那個場合之後，記三件事：
- 那些說法是什麼
- 那些不能說的
- 而那個場合的規矩
因為那類的場合會再發生。
（而在下一次，你會希望自己已經知道。）
而那份清單，是那些場合的語言裡最有用的一份。
我的部分
我第一次遇到的時候，只說了五個字。
而那五個字是她教我的。
而我唸得不太標準。
而那個人握了一下我的手。
而我後來想，如果我當時說了一段很長、很流利的話——
那個效果不會比較好。
BondNotes 的紀錄可以放那些你用得上的句子。
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