跨語言相處
被理解，跟被認識
我們溝通沒有問題。
而在第三年的時候，我意識到一件事：
她理解我講的每一件事。
而她不太認識我。
那兩件事的差別
而「被理解」是：那個訊息被正確地接收了。
而「被認識」是：那個人知道你是誰。
而在同一個語言的關係裡，那兩件事會一起發生。
因為你講話的方式，本身就在傳達你是誰。
（那些用詞、那些節奏、那些你會開的玩笑、那些你講話的習慣。）
而在跨語言的關係裡，那個連結被切斷了。
那個切斷是怎麼發生的
而四件事：
一、你的表達被簡化了。
因為你只能用你會的詞。
（而那些精確的、微妙的、有層次的東西，出不來。而詳細的在別的地方寫過。）
二、你的幽默不見了。
而那是最大的一塊。
因為幽默是最語言依賴的東西。
三、你講話的節奏改變了。
（比較慢、比較短、比較平。）
四、那些文化的參照沒有用。
（那些你可以用一句話喚起的東西，在他那邊是空的。）
而那四件事加起來，代表：
你傳達的是內容，而不是你自己。
那個差別的實際樣子
而它會在幾個地方出現：
一、他知道你的想法，而不知道你的口氣。
二、他知道你在意什麼，而不知道你為什麼那樣在意。
三、他認識的你，比實際上溫和。
（因為那些尖銳的、諷刺的、複雜的部分，語言承載不了。）
四、有些關於你的東西，他沒有見過。
（而如果他沒有見過你在你的語言裡的樣子——那他認識的是一個版本。而詳細的在別的地方寫過。）
那個要怎麼補
而五件事：
一、讓他看到你在你的語言裡的樣子。
（跟你的朋友、跟你的家人、在你的環境裡。）
而那是最有效的一項。
因為那個畫面，勝過任何一種解釋。
二、把那些講不出來的，寫下來。
而那是這篇最實際的建議。
因為在書面上，你的表達可以完整很多。
（而如果他讀得懂——那個落差可以被大幅縮小。而詳細的在別的地方寫過。）
三、明確地告訴他那個限制。
「我在這個語言裡，比我實際上簡單。」
而那句話會改變他的理解框架。
（因為在那之前，他會以為他看到的就是全部。）
四、給他一些你的東西。
（你的音樂、你看的東西、你寫的東西、你的世界。）
因為那些東西，會傳達那些語言傳不了的。
五、學那個語言。
而那是最慢、也最徹底的解法。
那個反過來的方向
而如果你們用的是他的語言——那他也在同一個限制裡。
而你認識的他，也是一個版本。
（而詳細的在別的地方寫過。）
而多數跨語言情侶的狀況是：至少有一方，長期地被簡化了。
那個時間會解決一部分
而值得說：那個差距會縮小。
因為：
一、語言會進步。
二、你們會累積一個共同的參照系統。
（那些只有你們懂的、那些共同的經驗、那些不需要解釋的東西。）
三、而那些非語言的東西會累積。
（那些相處、那些他看到的、那些他從你的行為裡知道的。）
而那第三項是最被低估的。
因為「認識一個人」有很大一部分不是靠語言。
那個不會被解決的部分
而有一些東西，可能永遠不會過去。
（那些依賴語言的細微處、那些文化的深層、那些你的母語裡才有的部分。）
而那不代表那段關係比較淺。
因為多數同語言的伴侶，也沒有真正認識彼此。
（而語言只是其中一個管道。）
那個要被講出來
而如果你有那個感覺——那值得講。
而講法很重要：
不要說「你不了解我」。
（因為那是一個指控，而且它不準。）
說：「有一些關於我的東西，我沒有辦法用這個語言講出來。」
因為那句話，把那個問題放在語言上，而不是在他身上。
我的部分
我後來做了一件事。
我把我以前寫的東西，翻譯了幾篇給她。
而那些東西，是我用中文寫的。
而她讀完之後，跟我說了一句話：
「你寫的比你講的複雜很多。」
而我說：對。
而她說：「那你以前為什麼不給我看？」
BondNotes 的紀錄可以放那些你講不出來的部分。
開始一本 BondNotes同分類
用他的語言打一通電話
面對面你還可以。而電話裡，那些幫助你的東西全部消失了。
學一個新的文字系統
你連招牌都看不懂。而那件事的影響，比不會講話更大。
用他的語言說不
拒絕一個邀請、一個要求、一個好意。而那件事在一個外語裡，難得不成比例。
其他分類也在談
一件事發生的時候，你先跟誰講
那個順序不是一個規則。而它是一個很準的指標，而且它可以被講好。
你們家裡講哪一個語言
同居之後，那個選擇會定型。而它決定的不只是溝通——它決定了你們在家裡是誰。