視訊與儀式
有些通話不談「我們」
有一段時間，我們每一次通話都在處理事情。
簽證、計畫、一件沒解決的爭執、一個要決定的東西。
而某一天她說：「今天可以什麼都不談嗎？」
為什麼會變成那樣
因為遠距的通話時間有限。
於是它會被優先用在「需要處理的事」上。
而那個邏輯是對的——但它有一個副作用：
你們的通話會慢慢變成一個會議。
而如果每一次見面都是為了處理問題——那個關係，會開始感覺像一份工作。
一條很簡單的規則
明確地標記一些通話：這一次不談我們。
不談計畫、不談進度、不談那件沒解決的事。
而那條規則要滿足三個條件：
一、要事先講。
「今天可以不談那個嗎？」——在通話開始的時候說，不是在中間喊停。
二、要有一個之後。
「明天再談」——因為一個沒有終點的迴避，會變成拖延。
三、兩個人都可以提。
而如果只有一個人在提，那本身是一個資訊。
那不談的時候要談什麼
而這是很多人卡住的地方。
因為當你們的關係有一個大的懸而未決的事，其他的東西會顯得很無聊。
而「無聊」剛好是重點。
幾個實際的方向：
- 今天發生的小事
- 一起看一個東西
- 一件跟關係無關的計畫（工作、興趣、一個想學的東西）
- 什麼都不講，各做各的
（而最後一項，在別的地方寫過——它是最被低估的一種通話。）
為什麼這條規則有效
因為它做了一件很重要的事：它證明了你們的關係，不只是一個要被處理的專案。
而那個證明，在長期遠距裡非常重要。
因為遠距關係的一個結構性問題是：所有的互動都是有目的的。
你們沒有那種「同一個空間裡的無目的相處」。
而那個規則，是人為地製造那種相處。
一個要注意的界線
而這條規則會被誤用。
「今天不談」如果變成一個逃避的工具，那它會製造新的問題。
三個訊號：
一、每次要談的時候都被推掉。
二、被推掉的永遠是同一件事。
三、那個「之後」從來沒有到。
而如果出現這三個，那要處理的不是那條規則，是那件事本身。
反過來的版本
而有一些情侶用相反的做法：明確標記「今天要談」。
「星期天的通話我們處理那件事，其他時候不提。」
而那個做法有一個很大的好處：它讓那件事有一個容器。
（而這在別的地方寫過：給困難的事一個固定的時段。）
而兩個做法可以一起用——一個標記處理的時間，一個標記不處理的時間。
那些「不談」的通話會被記得
而這是一個意外的發現：
回頭看的時候，那些什麼都沒談的通話，反而是印象最深的。
因為它們沒有目的。
而多數的日常記憶，就是那樣的東西。
一句可以直接用的
「我今天有點累，可以不談那個嗎？我明天再跟你講。」
而如果是聽的一方，最好的回應是：
「好，那我們聊別的。」
沒有追問、沒有「怎麼了」、沒有把那個要求變成一個新的話題。
我們的部分
我們現在大概三分之一的通話是那樣的。
沒有議程、沒有要處理的事。
而有一次她跟我說了一句話：
「我最喜歡的是那種掛掉之後，我想不起來我們講了什麼的通話。」
而那句話我記了很久。
BondNotes 的約定可以放一條「什麼時候不談」——那也是一種照顧。
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開著通話睡覺
不講話，就開著。而那件事聽起來很傻，而它解決了一個很具體的東西。
你自己跟他父母通話
他不在，而你打給他爸媽。而那通電話，是一個關係的分水嶺。
那些快掛電話的時候才說的話
講了一個小時什麼都好，而在最後那三十秒，其中一個人講了真正想講的事。
其他分類也在談
你們有沒有一條關於「怎麼吵架」的約定
吵架本身不是問題，怎麼吵才是。而在遠距關係裡，吵架有一些同城不會有的風險——所以規則特別重要。
你們沒說出口的那些規則
每一段關係裡都有一堆從來沒被討論、但兩個人都在遵守的規則。而問題在於——你們遵守的可能不是同一套。