約定與承諾
你們沒說出口的那些規則
我們從來沒有討論過「吵架的時候可不可以掛電話」。
但我一直以為不可以，而她一直以為那是冷靜的方式。
我們發現這件事，是在第一次她掛掉之後。
隱性規則是怎麼形成的
一、從原生家庭帶來的。 你爸媽怎麼吵架、怎麼和好、怎麼表達關心——那是你的預設值。
二、從過去的關係帶來的。 上一段裡建立的模式，會自動延續。
三、從文化帶來的。 什麼算失禮、什麼算親密、什麼是理所當然的。
而三種來源在兩個人身上都不一樣，尤其是跨文化的情侶。
為什麼它們很少被說出來
因為理所當然的事不會被討論。
你不會跟伴侶說「我們吵架的時候不可以掛電話」，因為那對你來說根本不是一條規則，那是常識。
而常識是最危險的東西——因為它讓人以為不需要溝通。
幾個常見的領域
這幾類的隱性規則最容易出事：
| 領域 | 常見的分歧 |
|---|---|
| 吵架 | 可不可以掛電話／可不可以隔夜／誰該先低頭 |
| 訊息 | 多久要回／可不可以已讀不回／睡前要不要說 |
| 隱私 | 手機可不可以看／要不要報備行程／密碼要不要共享 |
| 家人 | 多久聯絡一次／家裡的事要講到多細 |
| 錢 | 多少錢以下不用講／可不可以借錢給朋友 |
| 社交 | 跟異性單獨吃飯／舊照片要不要刪 |
注意這些全部都是「沒有標準答案」的東西。 而正因為沒有標準答案，所以它們必須被講出來。
一個很有效的練習
各自寫下五條「我以為我們說好了、但其實沒有」的事。
然後交換。
這個練習的結果通常會讓兩個人都嚇一跳——因為你會發現有些你以為是共識的東西，對方完全不知道。
而更常見的是：你們兩個寫的五條，重疊的不到兩條。
一個更好用的時機
除了刻意做練習，還有一個時機特別有用：
每次你發現自己心裡冒出「他怎麼可以這樣」的時候。
那句話幾乎一定指向一條隱性規則。
而下一步是問自己：「這條規則我什麼時候跟他說過？」
多數時候答案是：沒有。
那不代表你錯了。它只代表那條規則現在該被講出來了。
講出來會不會太刻意
有些人擔心：把每件事都講明，關係會變得像合約。
我的看法是：需要被講明的，通常不到十條。
其他的默契會自然運作，而且運作得很好。
要處理的只有那些「兩個人的預設值不同」的地方——而它們會透過摩擦自己浮出來。你不用主動找。
遠距的三個特殊項目
有三條隱性規則在遠距關係裡特別容易出事：
一、多久沒聯絡算不正常。 十二小時？一天？三天？兩個人的門檻常常差很多，而低門檻的那一方會單方面焦慮。
二、通話可不可以取消。 以及取消要提前多久說。
三、「我今天很忙」是不是一個足夠的理由。
這三條建議直接講開，因為它們幾乎一定會被觸發。
規則會改變
還有一件事：隱性規則不是永久的。
關係走到不同階段，那些預設值會變。剛在一起的時候可以接受的，兩年後可能不行；遠距時的規則，同城之後要重寫。
所以這不是一次性的對話，是一個偶爾要重看的東西。
我們的部分
那次掛電話的事，我們花了一個晚上才講開。
而真正的收穫不是那條規則本身，是我們後來做的那個練習。
我們各寫五條。重疊的只有一條。
其中她寫的第三條是：「難過的時候不要一直問我怎麼了。」
我完全不知道。
而我過去三年，每次她低落我都在做那件事。
BondNotes 的約定是把默契變成看得見的東西——不用等到誤會發生。
開始一本 BondNotes同分類
你們有沒有一個「重來」的機制
有時候一件事已經卡住太久，而兩個人都不知道怎麼往前。一個明確的「重新開始」的動作，比繼續處理有用。
你們有沒有一條關於「怎麼結束」的約定
在關係最好的時候談結束，聽起來很不吉利。但它可能是你們能給彼此最溫柔的一件事。
一個兩個人都不想要，但沒人敢說的約定
那條規則已經沒有意義很久了。而你們兩個都知道，只是誰先開口，好像就代表誰比較不在乎。
其他分類也在談
在一通電話裡處理一件很難的事
那件事必須談，而你們只有一個螢幕和一小時。這種對話有它自己的規則，而多數人是用同城的方式在做。
當你需要一個人靜一靜，而他在等你的訊息
在同城的關係裡，你可以出門走一走。在遠距的關係裡，你的「靜一靜」在對方眼裡是消失。