同城之後
告訴大家你不回去了
沒有一天，我宣布了我不回去。
而那件事，是在三年之間，透過大概二十個對話發生的。
而每一個對話，都有一點難。
那個「不回去」的模糊性
因為多數人不是做了一個「我要移民」的決定。
而是：
一、先過去看看。
二、然後留久一點。
三、然後那個回去的日期一直往後。
四、然後某一天，你發現那個問題已經不是「什麼時候回去」了。
而那代表：那件事沒有一個宣布的時刻。
而它會在別人的問題裡，一次一次地被確認。
那些問題會怎麼出現
而它們通常很隨口：
- 「你什麼時候回來？」
- 「你打算在那邊待多久？」
- 「你不會就這樣定居了吧？」
- 「你爸媽怎麼辦？」
而那些問題，在前兩年可以用「還不知道」帶過。
而在某個時候，那個答案變成不誠實。
那個要怎麼講
而三個原則：
一、講得比你以為的早。
因為那件事拖得越久，那個落差越大。
（而一個「原來你早就決定了」的發現，比那件事本身傷人。）
二、講具體的，不要講抽象的。
不要說「我可能會留在這裡」。
說：「我現在的計畫是留在這裡。而我一年會回去一到兩次。」
因為第二種給了對方一個可以理解的畫面。
（而多數人真正在意的，不是你住哪裡。是你會不會消失。）
三、不要為那個決定辯護。
因為一旦你開始解釋為什麼——那個對話會變成一個說服。
而那個決定不需要被批准。
那個爸媽的版本
而它是最難的一個。
而四件事：
一、單獨講，而且要當面。
（如果可以。）
二、講清楚那個實務的部分。
（多久回去一次、他們可以來嗎、如果有事怎麼辦。）
因為那才是他們真正的擔心。
（而那個擔心通常不是「你不在」。是「你不在的時候我怎麼辦」。而詳細的在別的地方寫過。）
三、不要保證你做不到的。
（而詳細的在別的地方寫過。）
四、給那個對話時間。
因為他們可能需要幾個月來消化。
（而第一次的反應，不會是最終的反應。）
那個「你拋棄了我們」
而如果那個反應出現——
三件事：
一、那句話底下通常不是指責，是失落。
二、不要在那個當下反駁。
三、而那個關係要用行動維持，而不是用解釋。
（那些固定的通話、那些回去的行程、那些記得的事。）
因為一個持續的存在，會慢慢地把那句話拿掉。
那個朋友的版本
而它比較容易，而它有一個不同的問題：
多數朋友的反應會很好。
（「那很棒啊」。）
而那個好的反應，會讓那個關係悄悄地變成一個「偶爾聯絡的人」。
而詳細的在別的地方寫過。
那個對自己講的版本
而還有一個最難的：
你自己什麼時候承認那件事？
因為多數人會在心裡保留一個「有一天我會回去」。
而那個保留，有時候是真的計畫，有時候是一個心理的緩衝。
而三件事：
一、那個保留是可以的。
（因為多數的決定，不需要是永久的。）
二、而它不應該讓你不去建立這裡的生活。
（而詳細的在別的地方寫過。）
三、如果那個「有一天」已經十年了——那值得誠實地看一次。
那個要被記下來
而那個決定的過程，值得被記錄。
因為：
一、它不是一天發生的，所以它沒有一個日期。
（而那代表它特別容易消失。）
二、幾年之後會有人問「你們是怎麼決定的」。
三、而那個過程本身，比那個結論有意思。
（而詳細的在別的地方寫過。）
那個會反覆的
而值得知道：那個問題不會停。
因為每隔幾年，會有人重新問一次。
（一個久沒見的親戚、一個新的朋友、一個變化的時刻。）
而那不代表他們沒有在聽。
（那代表那件事，對他們來說一直是一個開放的問題。）
我的部分
我跟我媽講的那次，是在一頓飯的中間。
而我用的說法是：「我現在的計畫是留在那邊。」
而她沒有說什麼。
而過了大概十分鐘，她問了一個問題：
「那你那邊過年怎麼辦？」
而那個問題，就是她的回答。
BondNotes 的紀錄可以放你們怎麼決定的、以及那個過程。
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在這個城市裡，你們要住哪一區
那個決定看起來是關於通勤和房租。而它實際上決定了那個外來的一方，會不會有一個生活。
你是那個外國的家長
你的孩子在這裡長大，而你不是。而那個位置，有一些你沒有預期的東西。
別人問你們是怎麼撐過來的
那個問題你會被問很多次。而你的答案，通常比實際情況簡單。
其他分類也在談
你們的關係主要發生在文字裡
幾年下來，你們之間最多的東西不是對話，是打出來的字。而那件事有一些後果。
你需要跟你爸媽要文件
出生證明、戶籍、一份他們要簽的東西。而那個要求，可能會帶出一些別的對話。