約定與承諾
關於各自的時間的約定
同城之後大概一年，我想跟她講一件事。
而我改了很多次說法。
因為那句話怎麼講都像在說：我想要離你遠一點。
為什麼這件事在你們身上特別難講
四個原因：
一、你們花了幾年爭取在一起。
而在那個背景下，「我想要一些自己的時間」聽起來很不合理。
二、遠距的時候，你們有大量的個人時間。
而那個時間是被距離強迫的，所以沒有人需要要求它。
（而詳細的在別的地方寫過。）
三、如果一方是搬過來的——那個人的社交圈可能還很小。
而那代表：他的「自己的時間」，可能就是一個人在家。
而那不一樣。
四、那句話很容易被讀成一個訊號。
那個需求是正常的
而值得先說清楚：
需要獨處，不是關係出問題的徵狀。
而它是一個穩定的、每個人程度不同的需求。
（而那個程度的差異，是很多同居問題的根源。）
而在遠距轉同城的狀況下，那個需求會突然變得明顯。
因為你從「一個人的日常加上排定的相處」，變成「持續的共處」。
而那個轉變非常大。
（而多數人沒有預期到它。）
那條約定要包含什麼
而四件事：
一、各自需要多少。
而具體一點。
（一週一個晚上、每天半小時、一個月一個週末。）
因為一個具體的量，比一個抽象的「有時候」好處理得多。
二、那個時間長什麼樣子。
（一個人在家、出門、做一件自己的事。）
而那個區分很重要。
因為「我想一個人在家」跟「我想出去」，對另一個人的感覺完全不同。
三、要不要事先講。
而多數狀況下要。
（因為一個突然的抽離，會被誤讀。）
四、那個時間不代表什麼。
而這一條要明確地寫下來：
「我要那個時間，不代表我不想跟你在一起、不代表我在生氣、不代表有問題。」
因為那個保證，是這整條約定的核心。
那個「不對等」的狀況
而如果兩個人的需求差很多——那要被處理，而不是被比較。
而三個原則：
一、需求高的那個不需要道歉。
二、需求低的那個，可能會覺得被推開。
而那個感覺是真的，而它需要被回應。
（而回應的方式，是給一個明確的保證，而不是放棄那個需求。）
三、找一個不是「分開」的形式。
（例如：在同一個空間裡各做各的事。）
而那個形式，對兩個人都好。
（而遠距情侶剛好很擅長那個——而它在別的地方寫過。）
給那個搬過來的一方
而有一個特殊的困難：
你的獨處，可能等於孤立。
因為你在這裡沒有自己的圈子。
而那代表：那個「自己的時間」，需要先有內容。
而三件事：
一、把那個時間用來建立自己的東西。
（一個活動、一個課、一個社群。）
二、不要用那個時間來想家。
（而那很容易發生。）
三、告訴對方那件事的差別。
「我需要的不是一個人待著，我需要一些屬於我自己的東西。」
那條約定的另一半
而它應該有一個對稱的部分：
「而我們也要有一段固定的、只有我們兩個的時間。」
因為如果只有前半段——那個關係會慢慢變成兩個人各過各的。
（而那是同城之後的另一個風險。而它在別的地方寫過。）
而那兩條合在一起，才是一個完整的安排。
那個「怎麼開口」
而一個可以直接用的說法：
「我想跟你講一件事，而它不是關於你的。我需要一週有一個晚上是我自己的。而那跟我們沒有關係，那是我的一個需求。」
而那句話裡最重要的是最後一句。
因為它把那件事從關係的領域，移到個人的領域。
那個好處
而值得說一件正面的：
多數訂了這條約定的情侶會發現，那個相處的品質變好了。
因為一個有足夠獨處時間的人，在一起的時候比較在。
（而一個一直沒有空間的人，會用一種消極的方式退出。）
我們的部分
我後來講了，用了大概三句話。
而她的反應是：「太好了，我也想要。」
而我們那個晚上發現，我們兩個都想了好幾個月。
而兩個人都不敢講。
因為我們都覺得，在等了四年之後想要一個人待著，聽起來很糟。
BondNotes 的約定可以放一條關於各自時間的——寫下來就不用每次解釋。
開始一本 BondNotes同分類
同意先不決定
有些事情你們還沒有答案。而「先放著」跟「同意先不決定」，是兩件完全不同的事。
拒絕一件他很想要的事
他提了一個要求，而你的答案是不行。而在遠距的狀況下，那個拒絕的成本比較高。
你們怎麼做決定
不是決定什麼，是怎麼決定。而那個流程如果沒有講好，每一個大的決定都會變成一場談判。
其他分類也在談
你需要他，而他在睡覺
事情發生在一個錯的時間。而接下來的八個小時，你要自己處理。
用鏡頭帶他看一次你的生活
你走過的那條路、你上班的地方、你常去的那家店。而那十分鐘給他的東西，是幾百次通話給不了的。