紀錄與成書
你們的紀錄要不要包含吵架
翻我們前兩年的紀錄，看起來像一段沒有任何問題的關係。
而我很清楚那兩年我們吵過幾次很大的架。
那些架去哪了？沒有人寫。
只留好的部分會有什麼問題
一、它會扭曲你們對自己的認識。
十年後你翻開來，看到的是一段完美的關係。而當你們現在正在經歷一個困難的階段，那份紀錄會給你一個錯覺：以前不是這樣的。
實際上以前也是這樣，只是沒有被寫下來。
二、你們會失去「怎麼解決的」那部分。
一段關係最有價值的知識，往往藏在你們如何走過某次衝突。
而那個知識如果沒有被記下來，下一次你們會從頭再學一次。
三、它讓紀錄變得沒有份量。
一份只有美好的紀錄，讀起來像一個宣傳品。而你們自己也不會想常常翻它。
但也不該記錄「吵架的內容」
要說清楚：這不是在建議你們寫下爭吵的逐字稿。
那會造成兩個問題：
- 重讀會重新啟動當時的情緒
- 它會變成一個可以被拿出來用的證據庫
紀錄衝突的目的不是保存戰況，是保存你們學到的東西。
該記什麼：三個欄位
一次衝突，三行就夠：
- 發生了什麼（一句話，中性的描述）
- 真正的原因是什麼（多數時候跟表面那件事不一樣）
- 我們後來怎麼處理的
第二和第三項才是重點。
例如：
8/14 為了機票的事吵了一架。 真正的原因是我一直在替她做決定，而她沒有說。 後來我們訂了一條：三千塊以上的決定，兩個人一起。
這三行，三年後有用；那次爭吵的逐字稿，三年後只會讓人不舒服。
什麼時候寫
不要在當下寫。
當下寫的東西一定是情緒的形狀，而且多半是單方面的。
建議：至少隔三天。
而且如果可以，兩個人一起寫那三行。 因為第二項（真正的原因）常常需要兩個視角才拼得出來。
什麼不要寫進去
三種：
一、對方在氣頭上說的話。 那些不是他的想法，是情緒的產物。寫下來等於把它固定成事實。
二、你當時的推測。 「他大概是覺得⋯⋯」——推測會被時間變成記憶，而錯誤的記憶會累積成怨。
三、還沒有解決的事。 如果那件事還在進行中，那不是紀錄，是抱怨。等它有一個結果再寫。
一個反過來的做法
除了吵架，也記錄**「差一點吵起來但沒有」的時刻。**
例如：那次我很想回一句難聽的話，但我沒有。
那一類的紀錄比吵架的紀錄更有價值，因為它記錄的是你們變好的地方。
而那些時刻幾乎從來不會被記得——因為什麼都沒發生。
遠距的特殊性
遠距情侶的衝突有一個特點：它們常常沒有結束，只是消失。
因為你們掛掉電話、隔天時差把情緒沖淡、然後兩個人都不提。
於是那件事既沒有解決，也沒有紀錄。
而它會在三個月後、用另一個形式再出現一次。
寫下來的一個附帶好處是：它逼你們給那件事一個結尾。 你必須填第三欄（後來怎麼處理的），而如果填不出來，那就代表它還沒結束。
我們的部分
我們是從第三年才開始記的。
現在大概有十一條。
而其中最有用的是第四條——那次的原因，跟我們第九條那次是同一個。
如果沒有那份紀錄，我們大概會覺得第九次是一件新的事。
實際上那是同一個問題，隔了十四個月，換了一個外殼又回來。
看到那件事的那一刻，比那兩次爭吵本身都有價值。
BondNotes 的紀錄不預設你只寫好事——難的那些，一樣有位置。
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如果只能留一樣東西
照片有幾千張、訊息有幾萬則。而如果你只能留一樣，你會留什麼？這個問題的答案，會告訴你你們的關係是什麼。
你們的片單、書單、歌單也是紀錄
那些不是為了紀錄而做的清單，可能是你們最誠實的一份紀錄——因為它們是在沒有意識到的情況下累積的。
當紀錄裡出現一個你不想留的東西
一次很難看的爭執、一段你後悔的話、一件你希望沒發生的事。而它已經在那裡了。
其他分類也在談
在一通電話裡處理一件很難的事
那件事必須談，而你們只有一個螢幕和一小時。這種對話有它自己的規則，而多數人是用同城的方式在做。
要不要讓他知道你過得好
你想告訴他你現在很好。而那個念頭需要被檢查一次——因為它可能是釋懷，也可能是別的東西。