視訊與儀式
一個人很好，一個人很糟
有一次她通話一開始就很興奮。
而我那天很糟。
而那通電話，最後兩個人都不太舒服。
那個落差在遠距特別明顯
因為在同城的關係裡，兩個人的狀態通常是連動的。
（你們經歷了同一天、同一個天氣、同一些事情。）
而在遠距，兩個人的日子是完全獨立的。
而那代表：那個狀態的落差，可以非常大。
而你們沒有任何預警。
那通電話會發生什麼
而三種常見的結果：
一、那個好的人壓抑自己。
（他把那件好事收起來，然後去處理對方的狀態。）
而那件事的問題是：他的好消息被吃掉了。
而如果那個模式重複——他會開始不講好事。
二、那個糟的人假裝沒事。
（因為不想破壞對方的心情。）
而那件事的問題在別的地方寫過。
三、兩個人都試著配合對方，結果都很假。
那個處理的順序
而三件事：
一、先講出那個落差。
而那是最重要的一步。
「我今天很低，而你聽起來很好。我們先處理哪一個？」
而那句話做了三件事：
- 它讓兩個狀態都被承認
- 它避免了那個誤讀（他不是對我的事沒反應）
- 它把那個選擇變成一個共同的決定
二、先處理好消息。
而那聽起來反直覺。
而它通常是對的，因為：
- 好消息有一個時效（而詳細的在別的地方寫過）
- 它比較快
- 而那個分享，通常會讓低的那個人也好一點
（而如果那個低落太嚴重——那就相反。）
三、然後換。
而那個「換」要明確。
「好，那現在講我的。」
那個「我不想破壞他的心情」
而那是最常見的一個決定。
而它有一個問題：
那個好的狀態不會因為你的低落而消失。
（而如果它會——那代表那件事本來就沒有那麼穩。）
而三件事：
一、他寧願知道。
二、如果你藏了，他會感覺到那個不對，然後那件事會變成一個猜測。
三、你可以講，而且同時說「你不用處理它」。
「我今天很糟，而我不想影響你。你先講你的，我等一下再說。」
那個反過來的狀況
而如果你是好的那一個——
四件事：
一、講你的，而且不要縮短。
因為那個縮短，對兩個人都沒有幫助。
二、然後真的轉過去。
（而那個轉，要是完整的：不要一半心思還在自己的事情上。）
三、不要用你的好，來說服他。
（「你看，事情會變好的」——而那句話在那個當下沒有用。）
四、如果他不想講——不要逼。
那個「我今天沒有力氣接住你」
而還有一種狀況：兩個人都很糟。
而那個時候，那通電話可能是負值。
而三個做法：
一、講出來，然後降低那通電話的目標。
「我們兩個今天都不行，那我們就講十分鐘廢話然後掛掉。」
二、改成陪伴。
（開著，什麼都不講。而詳細的在別的地方寫過。）
三、如果真的不行——那可以不講。
（而詳細的在別的地方寫過。）
那個累積的模式
而如果那個落差一直是同一個方向——那值得注意。
（例如：永遠是同一個人在低落，而另一個人在接住。）
而那個模式會有兩個問題：
一、那個接住的人會累。
二、那個低落的人會有一個愧疚。
而那個時候，要處理的不是那些通話。
是那個底層的狀態。
（而詳細的在別的地方寫過。）
那個一起低落的價值
而要說一件正面的：
那些兩個人都很糟的通話，事後回頭看常常是很珍貴的。
因為它們是唯一一種：兩個人都沒有在表演的通話。
我們的部分
那次的處理，最後是她問了一句話。
「你要不要我先講完我的，還是我們現在講你的？」
而我說：你先講。
而她講了大概二十分鐘。
而我在那二十分鐘裡，心情好了一點。
而那不是因為她的好消息。
是因為我有二十分鐘不用想我自己的事。
BondNotes 的紀錄可以放兩個人不同的那一天。
開始一本 BondNotes同分類
在通話裡談錢
那些數字、那些分擔、那些要決定的。而在一個螢幕上談錢，比面對面難。
那些每一通都會講的話
開頭那一句、結尾那一句、中間那個固定的問題。而它們看起來是廢話，而它們在做事。
一通很糟的電話
講得很卡、氣氛很怪、兩個人都不對勁。而那通電話不是一個訊號。
其他分類也在談
你跟別人住
室友、家人、一個共用的空間。而你們的關係，要在一個沒有隱私的地方進行。
在別人的照片裡看到他
那是一個你不在的場合。而他在那張照片裡，看起來很好。而你會有一種說不出來的感覺。