視訊與儀式
每次通話兩個人都很累
我們有一段時間，每一通電話都是這樣的：
我剛下班，她剛起床。
而我沒有力氣，而她還沒有醒。
那個狀況比想像的常見
因為在時差的限制下，那個可用的交集通常不多。
而那個交集，經常落在兩個人的邊緣時段。
（一個人的深夜，一個人的清晨；或者兩個人都是下班之後。）
而那代表：你們每一次的相處，都是用最差的版本的自己。
那個累積的效果
而三件事：
一、那些對話會變淺。
因為一個累的人，沒有能力進行一個需要投入的對話。
二、那些難的事會被無限推遲。
（因為每一次都「今天太累了」。）
三、你們會開始對彼此有一個扭曲的印象。
因為你每天看到的，是他最沒有能量的那一小時。
而那個版本，不是他。
（而那件事會讓人產生一個錯覺：他變得無趣了、他不在乎了、我們沒有話講了。）
那個錯覺要被辨識出來
而一個很有用的問題：
「我們是沒有話講，還是我們每次講話的時候都沒有力氣？」
而那兩件事完全不同。
而多數情侶會把第二種誤診成第一種。
五個實際的做法
一、換時段，即使那個時段比較短。
因為一個二十分鐘的、兩個人都清醒的通話，價值高於一個小時的、兩個人都在撐的。
（而詳細的在別的地方寫過。）
二、把那個「最好的時段」找出來，而且保護它。
（而那需要把一週實際畫出來——而那在別的地方寫過。）
三、週末排一個長的。
因為那是唯一一個兩個人可能都有能量的時間。
四、把那些需要投入的東西，移到那一次。
而平常那些累的通話，就用來做低成本的事。
（報告今天、聽對方的聲音、什麼都不講。）
五、允許不通話。
而這一項最違反直覺。
因為如果兩個人今天都很累——那通電話可能是負值。
（而一則「我今天太累了，明天講」的訊息，比一通勉強的電話好。）
那個「勉強的通話」的成本
而它不只是浪費時間：
一、它會消耗那個關係的印象。
（因為那次相處的體驗是負面的。）
二、它會讓人開始逃避通話。
三、它會讓那個「講電話」變成一件要撐的事。
而如果那件事累積夠久——通話會從一個期待，變成一個義務。
（而那個轉變，是遠距關係最危險的一種。）
那個結構性的問題
而如果那個「兩個人都累」是長期的、而且沒有辦法改——
那要處理的可能不是通話。
而三個方向：
一、生活的安排。
（那個工作的時間、那個通勤、那個作息——有沒有任何一項可以動？）
二、把重量移到非同步。
因為非同步的溝通，可以在每個人狀態好的時候發生。
（而它在別的地方寫過。）
三、接受那個階段。
因為有些時期就是這樣。
（一個特別忙的專案、一個新工作、一段家裡有事的時間。）
而那個時候，把標準降低，維持住就好。
那個要講出來的
而一件很重要的事：把那個狀態說出來。
「我最近每次跟你講話都很累，而那不是因為我不想講。」
因為如果不說——對方會用別的方式解釋那個低能量。
（而那些解釋，通常比事實糟。）
那個「見面的時候會不一樣」
而值得記得：見面的時候，你們是用一個完全不同的版本在相處。
（有整段的時間、有能量、沒有時差的邊緣。）
而那也是為什麼，很多情侶會覺得「見面的我們」跟「平常的我們」像兩對不同的人。
而那個落差是結構性的，不是關係的問題。
我們的部分
我們後來把那個時段換掉了。
從我的晚上十點，換到我的早上七點。
而那對她來說是晚上八點。
而那個改變之後，我們的通話短了很多。
大概從一小時變成二十五分鐘。
而那二十五分鐘，比之前的一小時好非常多。
BondNotes 的約定可以放通話的安排——包括什麼時候不通話。
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那通用來規劃一整年的電話
一年一次，兩個人坐下來，把接下來十二個月排出來。而那通電話，值得被單獨安排。
講到一半斷線了
那句話講到一半，畫面停住了。而在你們正在講一件重要的事的時候，那個中斷會製造一個真實的問題。
他沒有講的那件事
那通電話一切正常。而掛掉之後，你有一種說不上來的感覺。而那個感覺通常是對的。
其他分類也在談
累到講不出那個語言
你平常可以，而今天不行。而那不是退步——那是一件生理的事，而它需要被理解。
用外語跟一個陌生人爭
東西壞了、帳單錯了、那個人態度很差。而你要用一個不是你的語言，處理一件需要堅持的事。