視訊與儀式
每一通電話的成本不一樣
我們固定的通話時間，在我這邊是晚上八點。
而在她那邊，是早上六點。
而那個安排持續了大概一年，我才意識到它有多不對等。
那個成本是真的
因為一通電話對兩個人的成本，取決於它落在誰的什麼時間。
而一個在你的黃金時段、他的凌晨的通話——
對你來說是放鬆，對他來說是一件要撐的事。
而那個差別，不會出現在任何一次對話裡。
那個不平衡怎麼形成的
通常不是有人堅持。
它是這樣來的：
一、你們一開始隨便找了一個都可以的時間。
二、那個時間對其中一方比較不方便，但他沒有說。
（因為在早期，那個不方便被熱情蓋過去了。）
三、那個時間變成了固定。
四、一年之後，它變成了一個沒有人記得怎麼決定的東西。
為什麼那個人不說
四個常見的原因：
一、他覺得那是他應該付出的。
二、他怕說出來會被讀成「不想講電話」。
三、他一開始真的不介意，而那個不介意慢慢變了。
四、他沒有意識到那是可以談的。
那個成本會累積成什麼
而它通常不會爆發成一次爭執。
它會變成幾個比較安靜的東西：
- 他在通話時的能量比較低
- 他偶爾會取消，而理由聽起來很薄
- 他對那個時間開始有一種抗拒
- 而你會覺得他最近沒有那麼投入
而那個推論是錯的——他只是累。
三個實際的做法
一、輪流。
一段時間就換一次，讓那個不方便輪流落在兩個人身上。
（而換的週期可以是一個月、一季、或者按季節。）
二、把「誰在讓步」講出來。
「我知道這個時間對你來說是早上六點。」
而那句話不會改變那個時間，但它會改變那件事的性質。
因為一個被承認的付出，跟一個沒有人注意到的付出，感覺完全不同。
三、給那個成本高的一方一個退出的權利。
「如果那天你真的撐不住，可以取消，而我不會覺得怎麼樣。」
而那句話要被明講——因為那個人自己不會覺得他有那個權利。
那個「最不對等」的狀況
而有一種安排要特別注意：兩邊都沒有好時間。
（那種十二小時左右的時差，兩個人的清醒時間幾乎不重疊。）
而在那種狀況下，任何一個時間都是有人在犧牲。
而三個做法：
一、接受通話會比較短、比較少。
二、把重量放到非同步的管道。
（而這在別的地方寫過：語音訊息、文字、那些不需要同時在線的東西。）
三、把長的通話留到週末，平日只用短的。
那些不只是時間的成本
而還有幾種不對稱值得注意：
一、環境。
一方有一個安靜的房間，另一方跟人合住。
二、網路。
（而如果一方的連線一直很差，那對他來說每次通話都是一件費力的事。）
三、隱私。
（如果一方跟家人同住，他可能沒辦法自在地講話。）
而這些跟時間一樣：它們是結構性的，而且它們不會自己被講出來。
一個很簡單的檢查
問一句：「這個時間對你來說實際上是什麼樣子？」
而不是「這個時間可以嗎」。
因為第二個問題的答案永遠是「可以」。
那個工作和責任的差別
而還有一層：兩個人可用的時間彈性可能差很多。
（輪班、有小孩、照顧家人、工作的性質。）
而那代表：那個「隨時都可以」的人，會自動變成配合的那一方。
而那個自動，同樣值得被說出來一次。
我們的部分
我們後來改成輪流。
三個月換一次。
而第一次換的時候，我才知道早上六點起來講一小時是什麼感覺。
而我那個星期跟她說：「你做了一年。」
而她只回了一句：「對啊。」
BondNotes 的約定可以放通話的時間安排——包括誰在什麼時候讓步。
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當你們不再排定通話
從「每天晚上八點」變成「有空再說」。而那個轉變可能是好的，也可能是一個開始鬆掉的訊號。
你們只有十五分鐘
那天兩個人的時間只對得上十五分鐘。而那十五分鐘可以做得很好，也可以完全浪費掉。
那幾通你到現在還記得的
幾百通電話裡，只有幾通會留下來。而它們有一個共同點——而那個共同點會告訴你一些事。
其他分類也在談
一張「要跟他講的事」的清單
那件事發生的時候他在睡覺。而等他醒來，你已經忘了。而一張清單解決了這個問題。
把你們的一週實際畫出來
你以為你們每天都有講到話。而把那一週實際畫出來之後，多數情侶會發現一些不對的地方。