時差與日常
孤單不是想念
有一個晚上我很難過，然後我打給她。
講完之後我沒有變好。
而我後來才知道原因：我那天的問題不是想她，是我整個週末沒有跟任何人講過話。
那是孤單，不是想念。而它們需要的東西不一樣。
兩者的差別
想念是有對象的。 它指向一個特定的人、一段特定的記憶、一個具體的缺席。
孤單是沒有對象的。 它是一種「我跟世界沒有連結」的狀態。
而在遠距關係裡，這兩件事會被混在一起，因為你手上剛好有一個現成的解釋。
「我今天很難過」→「一定是因為我想他」→ 打給他。
而如果你的問題其實是孤單，那通電話不會解決它。
為什麼分辨很重要
一、因為解法完全不同。
- 想念：需要的是那個人（通話、訊息、計畫下次見面）
- 孤單：需要的是連結（任何人、出門、做一件有人的事）
用錯的解法，那個難受不會消失，而且你會開始懷疑「為什麼跟他講完我還是不好」。
二、因為誤判會累積成對關係的懷疑。
如果你一直用通話來處理孤單，而通話一直沒有效——你會慢慢得出一個錯的結論：我們之間出了問題。
三、因為它會給對方一個他解決不了的責任。
而他會覺得自己不夠好。
三個分辨的問題
一、如果現在有一個朋友約我出門，我會不會想去？
- 會 → 那大概是孤單
- 不想，我只想跟他講話 → 那大概是想念
二、我最近幾天跟幾個人講過話？
三、如果他現在有空講兩小時，我會覺得完全解決了嗎？
第三題最準。 如果答案是「講完應該還是會有點空」——那不是想念。
遠距特別容易產生孤單
有結構性的原因：
一、你的社交時段被通話佔掉了。
（這一點在另一篇有詳細寫。）
二、你的重要的事都發生在別的地方。
你的伴侶、你們的計畫、你的未來——都不在你現在生活的這個城市裡。
於是你的日常會有一種「這裡只是暫時的」的感覺，而那個感覺會削弱你跟眼前生活的連結。
三、你不能隨口跟人講你的關係。
因為要解釋很多。於是你關係裡的事，在你的日常社交裡是缺席的。
五個處理孤單的做法
跟關係無關的：
一、出門。 不管去哪。孤單對「換一個空間」的反應，比對任何話都好。
二、跟一個人講到話。 不用深，便利商店的店員也算。
三、去一個有人的地方做自己的事。 咖啡店、圖書館、公園。你不需要社交，你需要在人群裡。
四、固定一個每週會見到人的活動。 這是根本的解法。
五、跟原本的朋友保持聯絡。 尤其是如果你搬到新的地方。
那也可以跟伴侶講
分辨出來之後，還是可以講——但講法不一樣。
- ✗「我好想你」（如果那不是真的）
- ✓「我今天很孤單，跟你沒關係。我需要出門，我等等回來跟你講。」
第二種對兩個人都好：他不會覺得自己失職，而你會去做真正有用的事。
一個反過來的觀察
有一件事值得知道：一個社交健康的人，在遠距關係裡會過得比較好。
不是因為他比較不在乎，是因為他的孤單有別的出口，於是他對關係的需求比較單純——他要的就是那個人，不是一個填補。
而「要的就是那個人」的關係，比「你是我的全部」的關係穩定得多。
我的部分
我現在會先問自己那三個問題。
而大概有一半的時候，答案是孤單。
那些時候我會做的事是：出門走三十分鐘，或者打給一個朋友。
然後如果回來還是想跟她講，那才是真的想念。
而那些「真的想念」的通話，品質比以前好很多。
因為我不再要求那通電話去解決一件它解決不了的事。
BondNotes 的紀錄不只有「我們」——一個人的那些晚上，也是這本書的一部分。
開始一本 BondNotes同分類
你們有沒有一個屬於兩個人的時區
他的時間、你的時間，還有一個只存在於你們之間的第三種時間。多數遠距情侶最後都會發展出這個東西。
你們的關係有沒有一個「淡季」
每年都有那麼一兩個月特別難過。而多數情侶以為那是偶然——實際上它通常有一個很固定的原因。
一起等一個你們都控制不了的結果
申請的結果、檢查的報告、一個工作的答覆。而你們在兩個時區裡等同一件事——那段時間有它自己的難處。
其他分類也在談
掛掉之後，你會做什麼
通話結束之後的那十分鐘，是遠距關係裡最少被注意、但影響很大的一段時間。
當你們的通話變成互相抱怨
每次講話都在講工作有多爛、同事有多煩。抱怨本身沒有錯，但當它變成通話的主要內容，關係會慢慢變成一個垃圾桶。