同城之後
他的父母過世了
在搬過去幾年之後，這件事可能會發生。
而它會讓那個「我是這個家的什麼」，變得非常具體。
那個處境
而它有幾層：
一、那是他的父母，而不是你的。
二、而你可能認識他們好幾年了。
（所以那個失去也是你的，而它的份量不一樣。）
三、而那個場合有一整套你不熟悉的規矩。
四、而在那幾天，所有的人都在看那些細節。
五、而你的語言可能還不足以應付那個場合。
（而詳細的在別的地方寫過。）
那個要先問的
而它只有一個人可以回答：他。
而五個問題，而它們要早問，而且要具體：
一、我要做什麼？
（那個角色、那個要不要在場、那個哪些場合是家屬的。）
二、我要穿什麼？
（因為那個顏色和那個形式，在不同的文化差很多。而那個穿錯會很明顯。）
三、那個禮數是什麼？
（那個禮金、那個致意的方式、那個要說什麼、那個不能說什麼。而詳細的在別的地方寫過。）
四、我可以幫什麼？
（那個實際的：接送、招待、聯絡、跑腿。）
五、而有沒有什麼是我不應該做的？
而三件事：
一、那些問題現在問會很尷尬，而它比做錯好。
二、而如果他沒有力氣回答——問他的兄弟姊妹或者一個親近的人。
三、而那個「我不知道你們家的規矩，請告訴我」，是一個完全正當的說法。
那個你的角色
而它通常是後勤。
而五件事：
一、那個實際的事情，是你最能幫的部分。
（那些吃的、那些接送、那些對外的聯絡、那些小孩。因為那些事沒有人有力氣做。）
二、而那個「我在旁邊，需要什麼就說」，要具體化。
（因為在那個狀態下，沒有人有力氣分派工作。而一個「我去買午餐」比一個「有什麼需要嗎」有用一百倍。）
三、而那些屬於家屬的場合，跟著他的指示。
四、而不要在那幾天處理任何關係裡的事。
五、而那個界線：他的家人之間的事，不要介入。
（而那個原則在這種時候特別重要，因為那些舊的張力會在喪禮上爆出來。而詳細的在別的地方寫過。）
那個他那邊
而四件事：
一、他可能會變成一個你沒有看過的人。
（那個沉默的、那個暴躁的、那個完全正常的。而那些都是正常的。）
二、而那個他的語言會回到母語。
（所以那幾天你可能會被排除在很多對話之外。而那件事不是針對你。而詳細的在別的地方寫過。）
三、而那個真正的崩潰，通常在那幾天之後。
（因為那個處理的模式會撐住那個當下。而那個之後的幾週，才是他最需要人的時候。而詳細的在別的地方寫過。）
四、而那個時候，你是唯一在的人。
那個你自己的失去
而三件事：
一、如果你跟他們很親——那個失去是真的。
二、而那個難過在那個場合裡沒有位置。
（因為所有的人都在照顧那個家屬。）
三、而那個要另外找一個地方處理。
（而那個「我也很難過」，可以在事後跟他講。而不是在那幾天。）
那個之後
而四件事：
一、那個家庭的結構會改變。
（那些節日、那些聚會、那個誰是中心。而那件事會持續影響好幾年。而詳細的在別的地方寫過。）
二、那些實際的事情要處理。
（那些遺產、那個房子、那些手續。而那個跨國的部分要問專業的人。而詳細的在別的地方寫過。）
三、那個「要不要搬回去照顧另一個」的問題可能會出現。
（而詳細的在別的地方寫過。）
四、而那個「我自己的父母」的問題，會在心裡同時被打開。
（而那個時候值得做那個準備。而詳細的在別的地方寫過。）
那個要記下來的
而三件事：
- 那些禮數和那些做法
- 那些幫過忙的人
- 而那個他在那幾天需要的是什麼
因為那件事會再發生一次。
（而那個時候，那份紀錄會讓你不用重新問一遍。）
BondNotes 的紀錄可以放那些禮數和那些聯絡。
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當你在這裡第一次被差別對待
那件事很小。而你知道那是為什麼。
父母搬過來跟你們住
那件事解決了一個問題。而它會製造一整組新的。
決定父母需要照顧的時候怎麼辦
那件事還沒有發生。而它一定會發生，而且你在另一個國家。
這次想家的是他
搬過來的是他。而你在自己的國家，看著他在你熟悉的地方適應不良。
其他分類也在談
那趟見面在他剛失去一個親人之後
那個機票是早就買的。而那個到達的是一個不一樣的家。
當那個結束是家裡決定的
那個不是他不要。而那個結果一樣。