同城之後
同城之後，你們多久見一次家人
同城之後，我們一個月見她家人兩到三次。
而我一年見我爸媽一次。
那個比例沒有人決定過。它是地理的結果。
這個不對等的三個層次
一、頻率。
一邊隨時可以見，一邊需要一趟國際旅行。
二、日常的參與。
她家人知道我們最近在幹嘛、家裡換了什麼、我們的計畫。
我爸媽知道的是我在視訊裡告訴他們的版本。
三、義務。
近的那一邊會有更多的家庭義務——生日、聚餐、幫忙。
而那些義務會佔掉你們的週末，而且很難拒絕。
這件事會怎麼累積
一、搬過去的那一方會覺得自己被吸進一個家庭。
而那個家庭不是他的。
每個月三次的家庭聚餐，在他眼裡可能是三次需要用外語應對的社交場合。
二、他跟自己家人的關係會變淡。
不是因為不在乎，是因為時差、距離、和生活重心。
而那個變淡會在某一天突然被感覺到——通常是家裡出事的時候。
三、本地那一方可能完全沒有意識到。
因為對他來說，一個月見三次家人是正常的。
三個實際的平衡做法
一、把「回去看家人」變成一個固定的年度項目。
不是「有空就回去」，是排進行事曆、編進預算、跟其他的假期一起規劃。
一年一次或兩次，固定。
二、給遠的那一邊一個固定的聯絡節奏。
每週一次視訊、每個月一次比較長的。
固定比頻繁重要。
三、家庭義務要一起評估。
不是每一場都要去。
而拒絕的那一方應該是本地的那個人——由他跟自己的家人說，不要讓外國伴侶當那個推託的人。
給本地那一方
三件事：
一、主動計算一次。
一年下來，你見了幾次你的家人，他見了幾次他的？
多數人算完會嚇一跳。
二、把「回他的國家」放進你們的年度計畫，而不是他的個人假期。
這個區分很重要：如果那是「他自己回去」，那是他的假；如果那是「我們回去」，那是你們的行程。
三、主動維持跟他家人的關係。
節日傳訊息、記得他們的事、偶爾主動視訊。
因為他一個人在維持那條線，而那很累。
給搬過去那一方
一、明確地說出你的需求。
「我今年想回去兩次」「這個月的家庭聚餐我想跳過一次」
而這些要求是合理的，即使說出來會有點不好意思。
二、不要為了融入而過度參與。
三、主動維持你自己那一邊。
因為它不會自然維持。你要排時間、要主動打、要記得。
那些會累積成問題的東西
一、節日。
每一年都在他家過，而你的節日在他們家不存在。
（這一項在另一篇有詳細寫。）
二、家裡出事的時候。
如果你的家人生病、需要照顧、或者過世——你在一萬公里外，而你已經好幾年沒有好好陪過他們。
那個愧疚會很重。
而唯一的預防，是在還沒出事的時候，維持那個連結。
一個很實際的建議
每年至少有一次，兩個人一起回去他的國家。
不是他自己回去。兩個人。
理由：
- 它讓那趟從「他回娘家」變成「我們的行程」
- 它讓本地那一方也經歷一次當外國人
- 它維持了另一邊家人跟你們兩個的關係
而那一趟的價值，遠超過機票的錢。
我們的部分
我們現在的做法是：一年回台灣兩次，一次十天。
而那兩次是排在年度計畫裡的，跟她的家庭活動一樣的優先級。
而做出這個改變的那次對話，是我說了一句：
「我上次跟我媽好好講話，是七個月前。」
她當下沒有說什麼。
但兩週後，是她主動把那兩趟排進行事曆的。
BondNotes 的共同行事曆可以同時放兩邊家人的重要日子。
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同城的第二年
第一年是適應和興奮。而第二年，你們才第一次面對一個問題：這就是我們的生活了。
那些通話的時間，現在空出來了
你們每天花一小時講電話。而同城之後，那一小時還在——只是它不再需要被用來維持關係了。
你的家人來看你們
他們第一次來到你現在住的地方。而那趟不只是探親——那是他們在確認一件事。
其他分類也在談
那些你必須到場的家族場合
他家有一場婚禮、一場葬禮、一個八十大壽。而那些場合的成本，不會出現在你們的年度預算裡。
你自己跟他父母通話
他不在，而你打給他爸媽。而那通電話，是一個關係的分水嶺。