同城之後
同城之後，你們還需不需要「約會」
遠距的時候，我們的每一次相處都是刻意安排的。
同城之後，我們有三個月沒有一次「出去」。
不是感情變差。是因為我們每天都見面，所以沒有任何一次相處需要被安排。
遠距和同城的相處，性質完全不同
遠距的相處是：稀少、刻意、有準備。
每一次都要排時間、都要空出來、都有一個開始和結束。
同城的相處是：大量、順便、沒有邊界。
一起吃飯、一起看電視、一起睡覺。這些都算相處，但它們是背景。
而背景不需要被安排，於是它也不會被期待。
為什麼還是需要「約會」
一、它把相處從背景拉到前景。
一起在客廳滑手機兩小時，跟一起出去吃一頓飯兩小時，時間一樣，但被記得的程度不一樣。
二、它有準備。
而準備本身就是一種在乎的表現——你想過要去哪、你排開了那個時間、你把它當一件事。
三、它創造新的內容。
如果你們的相處全部發生在同一個空間裡，那你們的共同經驗會停止增加。
四、它是一個可以被期待的東西。
而遠距時期最好的部分之一，就是「有東西可以期待」。
什麼算約會
不需要很正式。三個條件：
一、事先安排的（不是臨時起意） 二、不在家的（換一個空間） 三、沒有其他目的的（不是順便買菜、不是家庭聚會）
符合這三個的，都算。 散步、咖啡、看電影、隨便吃一頓。
一個實際的頻率
一個月一到兩次就夠。
不需要每週。重點是它存在，而且它會發生。
而做法很簡單：排進行事曆，然後不要移動它。
（這是遠距時期你們本來就在做的事，只是那時候是被迫的。）
三個常見的阻力
一、「每天都見面，還要特地出去，很怪。」
而那個「怪」的感覺會消失，大概在第三次之後。
二、「太累了。」
那就降低規格。約會不需要精心安排——一起走去一家店，也算。
三、「我們沒有東西可以聊。」
這一項是最需要注意的。如果出去兩小時沒話講，那不是約會的問題，是你們的日常相處已經只剩事務性的內容了。
而那正是需要約會的理由。
給遠距情侶：你們現在有的東西
有一件事值得知道：
你們現在每一次見面的那種認真、那種準備、那種「這幾天很珍貴」的感覺——同城之後不會自動延續。
它需要被刻意保留。
而最實際的做法就是：把「約會」這個習慣帶過去。
遠距時你們每年有四次五天的約會。同城之後，換成每個月一次兩小時。
形式變了，功能一樣。
一個很有效的變化
輪流安排。
這個月你決定去哪，下個月他決定。
理由：如果永遠是同一個人安排，那個人會慢慢覺得自己在扛。
而且輪流會產生一個副作用：你們會去對方選的地方，而那些地方通常是你自己不會選的。
什麼時候該擔心
如果你們試了幾次，而每一次都很勉強、很無聊、或者兩個人都寧可待在家——
那要看的不是約會，是你們的關係現在的狀態。
約會是一個很好的診斷工具，因為它把兩個人放進一個沒有分心物的空間裡。
我們的部分
我們現在是每個月一次，固定在月中的某個週末。
輪流決定。
而有一次她安排的是去一個很無聊的公園坐著。
兩個小時，我們什麼都沒做。
那次回家的路上我說：這個好像跟在家一樣。
她說：「不一樣。在家的時候你會去看手機。」
她是對的。
BondNotes 的共同行事曆可以標「不能被排掉的時段」——約會也算一種。
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那些通話的時間，現在空出來了
你們每天花一小時講電話。而同城之後，那一小時還在——只是它不再需要被用來維持關係了。
你的家人來看你們
他們第一次來到你現在住的地方。而那趟不只是探親——那是他們在確認一件事。
把你自己的東西辦起來
帳戶、電話、駕照、健保。搬過去之後，這些東西決定了你多久才會覺得自己是一個完整的人。
其他分類也在談
兩個人都請假的那一天
一整天，兩個人都沒有事。而在遠距關係裡，那是一件必須被刻意製造的事。
跨年的時候，你們在不同的年份
他那邊已經是新的一年，而你這邊還有九個小時。而那幾個小時，是遠距關係最具體的一個畫面。