同城之後
你會不會後悔搬過來
搬過去第八個月，有一天我在通勤的路上，有一個念頭閃過：
「我是不是不該來？」
而那個念頭嚇到我了。
那個念頭什麼時候會出現
三個常見的時刻：
一、當你在處理一件很挫折的事。
行政、語言、找工作、一個買不到的東西。
二、當你聽到原本國家的消息。
朋友升職了、有人結婚了、某件你錯過的事。
三、當你們吵完架。
而這一種最危險，因為它把兩件事綁在一起：關係的問題，和搬家的決定。
為什麼它不等於答案
因為那個念頭多半是一個情緒的產物，不是一個評估。
而它出現的時機，正好是你的判斷力最差的時候。
（而這跟「不要在低潮期做重大決定」是同一件事。）
但它值得被看一次
因為如果你一直把它壓下去，它會累積。
而累積的後悔，會用別的形式出現——對伴侶的怨、對那個城市的排斥、或者一種持續的低落。
所以正確的處理不是否認它，是找一個好的時機認真看一次。
五個誠實的問題
在一個狀態還可以的時候，問自己：
一、我後悔的是「搬過來」，還是「現在的狀況」？
這是最重要的一題。
- 現在的狀況（找不到工作、語言、孤單）→ 那些是可以改變的
- 搬過來這件事本身 → 那是另一個層次
而多數人的答案是前者。
二、如果我沒有搬，我現在會在哪裡？
要具體地想。
而多數人會發現：那個版本也不是完美的。
三、我失去的那些，有哪些是真的失去了，有哪些只是暫時的？
四、如果現在給我選，我會做同樣的決定嗎？
而要記得：現在的你有資訊，當時的你沒有。
五、我有沒有跟他講過這個？
要不要跟伴侶說
我的看法是：要，但要選時機和說法。
不要在吵架的時候說。
因為那時候說出來，它會變成一個武器。
而在一個平靜的時候說，它是一個資訊。
說法：
「我最近有時候會想，我搬過來這件事對不對。我不是後悔，我是想跟你講這個念頭有出現過。」
而多數伴侶聽到會擔心，所以要接一句：「我需要的不是你解決它，是你知道。」
給接住的那一方
三件事：
一、不要立刻辯護。
「可是這裡也有⋯⋯」「你當初也同意的」——這些會關掉那個對話。
二、問他後悔的是什麼。
因為多數時候，那個答案是具體的、而且是可以處理的。
三、承認那個代價。
「我知道你為了這件事放棄了很多」——而那句話要說，即使你已經說過。
如果答案真的是「後悔」
而這也有可能。
而那時候要處理的不是那個念頭，是那個處境。
三個方向：
一、改善現在的狀況。（工作、社交、語言、跟原本國家的連結）
二、調整安排。（更常回去、換一個城市、換一個生活方式）
三、重新考慮。
而第三項不是失敗。
如果一個安排讓其中一方長期不快樂，那個安排本來就該被重新看。
（而這也是為什麼「如果你不快樂我們會重新考慮」這句話，在搬家之前就該說。）
一個很重要的分辨
「後悔搬過來」和「後悔跟他在一起」是兩件事。
而在那個念頭最強的時候，它們會混在一起。
而分開之後，多數人會發現：他們後悔的是那個城市、那個處境、那些失去的東西——不是那個人。
我的部分
我後來跟她講了。
而她的第一句話不是安慰，是：「你後悔的是什麼？」
我想了很久，然後說：我後悔的是我沒有先找好工作。
而那個答案，跟「搬過來」完全沒有關係。
它是一個時序的問題。
而知道那件事之後，那個念頭就再也沒有出現過了。
BondNotes 的紀錄留著你們當初為什麼那樣決定——回頭看的時候會需要。
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你們還是在傳訊息
明明就在隔壁房間，而你們還是在傳訊息。而那不是奇怪，那是四年留下來的東西。
兩個人一起搬到第三個城市
不是你的城市，也不是他的。而那個選擇，解決了一個問題，也創造了一組新的。
他為了這件事放棄了什麼
你每天看著那個人，而你知道他放棄了一整個生活。而那件事要怎麼被承認，沒有人教過。
其他分類也在談
那些快掛電話的時候才說的話
講了一個小時什麼都好，而在最後那三十秒，其中一個人講了真正想講的事。
你們同意要主動講的事
不是「不能說謊」，是「有些事即使沒有被問，也要說」。而那份清單，多數情侶沒有討論過。