跨語言相處
他在你面前用母語跟別人講話
他家的餐桌上，六個人在講話，速度很快，笑聲很大。
而我坐在那裡，聽懂大概三成，笑的時間點都比別人慢半拍。
這個場景我經歷過大概二十次。而它不會因為次數變多就自動變好。
那個感覺是什麼
要說清楚，因為它常常被誤解成小事：
一、被排除。 即使沒有人在排除你。
二、失去存在感。 你在那個空間裡，但你不在那個對話裡。
三、你會開始猜。 他們在笑什麼、剛剛提到我了嗎、那個表情是什麼意思。
而猜測會耗掉大量的心力。 那就是為什麼你在那種場合待兩小時，會比工作八小時還累。
這件事很難完全解決
先講這個，因為期待要放對：
他不可能為了你，在自己的家人面前一直講外語。
那對他、對他家人都不合理。而且一個家庭原本的語言，本來就有它的功能——那是他們的親密。
所以目標不是「讓大家都講我聽得懂的」，是讓你在那個場合裡有一個可以待的位置。
給那個聽不懂的人：四個做法
一、事先知道會發生什麼。
如果你知道今天是家庭聚餐、會有六個人、會講他們的語言——那個心理準備會讓實際的體驗好很多。
最糟的是沒有預期的時候被丟進去。
二、允許自己不參與。
你不需要全程保持專注。發呆、看手機、跟旁邊的小孩玩、去廚房幫忙——這些都是合理的。
而多數人不敢，因為怕失禮。實際上多數家庭完全不會介意。
三、找一個不需要語言的角色。
幫忙端菜、洗碗、拍照、陪小孩。
有一件事可以做，比坐著聽兩小時好太多。
四、事後要求摘要。
「剛剛你們在聊什麼？」——不用逐句，講個大意。
這一句很重要，因為它把你從「不在場」變成「延遲在場」。
給那個講母語的人：五個動作
這五個動作成本都很低，效果很大：
一、偶爾停下來，用一句話說明。
不用翻譯全部。「他們在講我表哥的事」——十個字，就把對方拉回來了。
二、把話遞給他。
「欸他上次去過那裡，你跟他們講一下。」
這是最有效的一個動作。
三、坐在他旁邊。
不要被分開。物理位置很重要。
四、注意他的狀態。
如果他已經放空二十分鐘了，找個理由帶他出去走一下。
五、明確地告訴他可以不用努力。
「你不用一直聽，累了就去休息」——這一句會讓他鬆很大一口氣。
一個常見的誤解
聽不懂的那一方常常會覺得：這代表我還沒被接受。
多數時候不是。那只是語言的預設值。
一群人在一起，會自動用最有效率的語言。那不是排除，那是慣性。
而知道這一點，可以避免把一個結構性的現象讀成一個關係的訊號。
但有一種情況要注意
如果那個轉換是選擇性的——例如：講到某些話題就切換語言、或者在你在場時刻意用你聽不懂的語言討論跟你有關的事——
那不一樣，而且那值得談。
判斷方式：那個切換是自然的（大家一直都在講），還是有時機的？
反過來的場景
如果你的伴侶跟你回你的國家，他會經歷完全一樣的事。
而多數人是在自己經歷過之後，才真正理解對方那幾次的感受。
如果你們兩個都還沒經歷過對方的版本，那值得刻意安排一次。
我們的部分
我現在在她家的餐桌上，會做三件事：聽、幫忙、然後放棄。
「放棄」是我後來學會的最有用的一件事。
大概一小時之後，我就不再試著跟上了。我會去廚房、去看貓、或者就在旁邊發呆。
而她會在某些時刻停下來，用一句話跟我說剛剛發生什麼。
那一句話，讓我在那個空間裡不是一個外人，是一個暫時休息的參與者。
BondNotes 的紀錄可以放那些難的部分——不只是好的日子。
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