同城之後
你不再是他家的客人了
有一次在他家吃飯，他媽媽把一疊碗遞給我。
而她沒有說「不好意思麻煩你」。
她只是遞過來。
而那個動作，是那幾年裡最大的一個變化。
那個客人的位置
而在一開始，你是被招待的。
而那代表：
- 那些好的東西給你
- 那些事情不用你做
- 那些話會為你調整
- 而那個對待，是禮貌的
而那個位置很舒服。
而它同時是一個外面的位置。
那個轉變的訊號
而它們通常很小：
- 他們讓你做事
- 他們在你面前吵架
- 他們用平常的語速講話
- 他們不再每一次都問你要不要什麼
- 他們開始批評你
- 而他們開始跟你講那些家裡的事
而那些訊號，在當下可能感覺像是被冷落。
而它們其實是相反的。
那個要怎麼理解
因為在多數的文化裡，那個客氣是一種距離。
而那個不客氣，是一種接納。
（而那件事，在跨文化的關係裡特別容易被誤讀。）
而三件事：
一、被使喚，是一個好的訊號。
二、被批評，通常也是。
（因為人不會批評一個客人。）
三、而在你面前爭執，代表他們不再表演了。
那個要注意的界線
而那不代表所有的事都是好的。
而三件事要區分：
一、被當成家人的不客氣。
二、和被輕視的不客氣。
而那個差別在：那個對待，跟他們對其他家人一樣嗎？
（如果是——那是接納。如果只針對你——那是另一回事。）
三、而如果是後者——那件事應該由他去處理。
（而詳細的在別的地方寫過。）
你這邊要做的
而五件事：
一、主動做事。
而那是最有效的一步。
（收桌子、洗碗、幫忙準備。）
因為那個動作，會把你從客人的位置移出來。
而如果被拒絕——再做一次。
（因為第一次的拒絕，通常是禮貌。）
二、不要一直道謝。
因為過度的客氣，會維持那個客人的位置。
三、學會那些場合的語言。
（那些問候、那些稱呼、那些場面話。而詳細的在別的地方寫過。）
四、記住那些人和那些關係。
（誰是誰、誰跟誰不合、哪些事不要提。）
因為那些知識，是家人才有的。
五、而承擔一些持續的角色。
（記得某個人的生日、負責某一件事、那些節日的參與。）
那些會跟著來的成本
而那個位置有代價：
一、那些義務會開始出現。
（那些場合、那些幫忙、那些期待。而詳細的在別的地方寫過。）
二、那些家庭的問題會變成你的問題。
三、而你會被捲進那些關係裡。
而三件事：
一、那個界線要跟伴侶先講好。
（哪些你參與、哪些不。而詳細的在別的地方寫過。）
二、不要在家族的糾紛裡選邊。
三、而那些拒絕，要由他來說。
那個時間
而那個轉變通常需要幾年。
而它不是線性的。
（它會前進、退回、再前進。）
而三件事會加速它：
一、時間和頻率。
二、語言。
（而詳細的在別的地方寫過。）
三、而一個共同經歷的困難。
（一次生病、一次喪事、一次麻煩。）
因為在那些時候，那些客套會被拿掉。
那個永遠不會完全消失的
而值得誠實地說一句：
在多數的跨文化家庭裡，那個「外來」的部分不會完全消失。
（總會有一些場合、一些話題、一些時刻，你在外面。）
而那不代表失敗。
（而多數的親子和手足關係，也沒有完全的融入。）
那個要被記的
而那些轉變的時刻值得寫下來。
因為它們很小，而它們是那段關係的實際刻度。
（第一次被使喚、第一次被批評、第一次有人跟你講一件家裡的秘密。）
而幾年之後，那些時刻會被記成「後來就自然了」。
而它們不自然。
（而詳細的在別的地方寫過。）
BondNotes 的紀錄可以放那些關係改變的時刻。
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