同城之後
家事怎麼分
我們同居的第一個月，為了洗碗吵過一次。
而那件事的荒謬之處在於：我們談過簽證、談過搬家、談過未來十年。
而我們沒有談過誰洗碗。
為什麼這件事在跨國同居特別容易出問題
四個原因：
一、你們從來沒有練習過。
遠距的關係，完全不需要處理日常分工。
於是你們在其他方面已經很成熟了，而在這一項上是零經驗。
二、兩個人的家事標準是在不同的家庭裡養成的。
而那個差距，在跨文化的狀況下通常更大。
（多久打掃一次、什麼算乾淨、飯後多久洗碗——這些都是被教出來的。）
三、其中一方剛搬過去，而他可能還沒有工作。
於是會出現一個預設：他時間多，他做多一點。
而那個預設，是最容易出問題的一個。
四、有些家事牽涉到當地的知識。
（垃圾怎麼分、什麼東西去哪裡買、跟房東怎麼溝通。）
而那些會自動落在本地的那一方身上。
那個「他時間多」的陷阱
而這一項要特別講。
因為當一方剛搬過去、還在找工作的時候，他確實時間比較多。
而讓他多做一點，看起來很合理。
但那個安排有兩個問題：
一、它會固化。
等他開始工作之後，那個分工通常不會自動調整。
二、它會跟一個已經很脆弱的處境疊加。
因為那個剛搬過去的人，本來就處在一個依賴的位置（不熟環境、可能沒收入、社交圈是對方的）。
而如果家事也全部落在他身上——那個位置會變得很難待。
（而多數的「搬過去的人後悔了」，是由很多這種小事累積出來的。）
三種分法
一、按項目分。
「你負責這幾樣，我負責這幾樣。」
最清楚，而且不用每次討論。
（缺點是它不會隨狀況調整。）
二、按時段分。
「這週你煮，下週我煮。」
適合那些會變動的工作時間。
三、看到就做。
而這一種只在兩個人的標準接近的時候有效。
（而如果標準不同，它會變成「標準高的那個人做全部」——而那是最常見的失敗模式。）
那個「標準不同」的處理
而這是最難的一部分。
因為標準高的那一方會覺得自己在做全部。
而標準低的那一方會覺得對方在挑剔。
而兩個人都是對的。
三個實際的做法：
一、把標準說成一個具體的東西。
不要說「保持乾淨」——說「碗當天洗」「地板一週一次」。
因為一個具體的標準可以被同意或討價，而一個抽象的不行。
二、標準高的那一項，由標準高的人負責。
（如果你在意到那個程度，那它是你的。）
三、有些東西可以外包。
如果負擔得起，那是最省事的解法之一。
那些看不見的家事
而有一類最容易被漏掉：規劃。
記得什麼時候該做什麼、注意到什麼快用完了、安排修理、處理帳單和行政。
而那些不是「做」，是「想」。
而它們通常不會被算進分工裡。
（而在跨國同居的狀況下，那些幾乎必然落在本地的那一方身上——因為另一方還不知道怎麼運作。）
於是有一個很值得做的事：把那些行政的東西也列出來，並且逐步移交。
每半年看一次
因為狀況會變：一方開始工作、工作時間改變、其中一個人特別忙的時期。
而多數情侶的分工，是在同居的第一個月定下來的。
而那個時候的狀況，通常跟一年後完全不同。
一個很簡單的起點
各自列兩張表：
- 我現在在做的
- 我以為你在做的
然後對照。
而多數情侶會發現：有幾樣是誰都沒在做的，而有幾樣是有人一直在做而對方沒注意到。
而後者，是怨的主要來源。
我們的部分
我們現在的分法是按項目。
而每半年會調一次。
而那個「每半年調一次」不是我們自己想到的——是她一個朋友跟她講的。
而我覺得那是我們接受過最有用的一個建議。
BondNotes 的約定可以放家事的分法——而它會需要每半年調整一次。
開始一本 BondNotes同分類
那些通話的時間，現在空出來了
你們每天花一小時講電話。而同城之後，那一小時還在——只是它不再需要被用來維持關係了。
你的家人來看你們
他們第一次來到你現在住的地方。而那趟不只是探親——那是他們在確認一件事。
把你自己的東西辦起來
帳戶、電話、駕照、健保。搬過去之後，這些東西決定了你多久才會覺得自己是一個完整的人。
其他分類也在談
那些你不再跟他講的小事
你以前會傳「我今天午餐吃了什麼」。而現在你不會了。而那個消失，沒有人會注意到。
你們什麼都要買兩份
兩支充電線、兩組盥洗用品、兩邊都有的那幾件衣服。而那些小東西加起來，是一筆沒有人算過的錢。