見面與旅行
當見面被家裡的事打斷
有一次見面的第二天，她家裡出了事。
而那五天，變成了完全不同的五天。
兩種情況
一、他家出事，而你在那裡。
你會突然從一個「來見他的人」，變成一個「在他家庭的危機現場的外國人」。
二、你家出事，而你在他那裡。
而你在一萬公里外，什麼都做不了。
兩種的處理完全不同。
如果是他家出事
而你在現場。
三件該做的事：
一、你的角色是支援，不是參與。
除非被明確地要求，不要試著加入決策或處理。
因為那是他們家的事，而你在那個系統裡沒有位置。
二、做那些沒有人會做的事。
煮飯、洗東西、開車、顧小孩、買東西。
而那些事在危機的時候沒有人有力氣做，而它們是你可以完全勝任的。
三、不要要求那幾天。
「我們的假期」在那個當下不存在了。
而如果你表現出失望——即使很輕微——那會被記很久。
三件不要做的：
一、不要覺得自己被冷落。
（即使你確實被冷落了。）
二、不要在那幾天談任何關於你們的事。
三、不要問「那我們的計畫怎麼辦」。
那個很孤立的感覺
而這一段要誠實：
在一個你不會講那個語言的家庭危機現場，你會非常孤立。
大家在快速地講話、做決定、處理事情——而你聽不懂，也插不上手。
而那個感覺是真的，而且它很難受。
兩個實際的處理：
一、給自己一個任務。
因為有事情做，比站在旁邊好。
二、事後跟他講。
不是那幾天，是之後。
「那幾天我很想幫忙，但我不知道要做什麼」——而那句話值得被說。
如果是你家出事
而你在他的國家。
三件事：
一、立刻確認狀況，然後決定要不要回去。
而那個決定不要拖。
因為機票、簽證、時間——每一個都需要時間。
二、如果要回去，讓他幫你處理。
訂票、安排、通知。
因為你在那個狀態下沒有能力處理行政。
三、如果不回去，那要處理那個愧疚。
而「不回去」有時候是對的決定（如果狀況不嚴重、如果回去也幫不上、如果成本太高）。
而那個愧疚會很重，尤其是在你已經離家很遠的狀況下。
給那個陪著的人
一、接手所有的行政。
二、不要說「你不要想太多」。
三、如果他決定回去，不要表現出失望。
（即使那趟見面才過了兩天。）
那幾天的損失
而要說一件實際的事：那幾天確實是損失。
你們一年只有二十幾天，而那次的五天被用掉了。
而那個損失可以被承認，只是不要在當下承認。
一個實際的做法：事後補一趟，如果可以。
而如果不行，至少在事後說一句：「那次很可惜。」
因為那件事需要被說出來，不然它會變成一個沒有被處理的失落。
一個意外的效果
而有一件事很多人事後會發現：
那種見面，會讓你們的關係前進一大步。
因為你看到了他在危機裡的樣子、他的家庭實際上怎麼運作、而他看到了你在那種狀況下會做什麼。
而那些資訊，是十次順利的見面都給不了的。
我們的部分
那次的後三天，我做的事是煮飯和開車。
大概就這樣。
而三個月後她跟我說了一句話：
「我媽問我，那個會煮飯的孩子什麼時候再來。」
而我在那五天裡，跟她媽媽講的話不超過十句。
BondNotes 的回憶不只留順利的旅程——那幾天也發生過。
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見面前，你會不會擔心自己的樣子
三個月沒見，而你在飛機上照了三次鏡子。這件事很少被承認，但它非常普遍——而它其實不是關於外表。
見面的季節怎麼選
機票的價格、天氣、他的工作淡旺季、兩邊的節日。這些加起來，會讓某幾個月比其他月份好上很多。
你們的旅行風格不一樣
一個人想排滿，一個人想睡到中午。而在一年只有二十幾天的關係裡，這個差異的殺傷力比一般情侶大得多。
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兩家人第一次見面
兩邊的父母，在同一個房間裡，可能還講不同的語言。而那一天需要的準備，比婚禮本身多。
那些你必須到場的家族場合
他家有一場婚禮、一場葬禮、一個八十大壽。而那些場合的成本，不會出現在你們的年度預算裡。